Вебинар «Работа с невыносимыми людьми. Невыносимые люди как маркер внутреннего ресурса

Мало шансов избежать в жизни встречи с ними. Иногда нам даже приходится взаимодействовать: решать рабочие, деловые, бытовые, личные вопросы. Но как же трудно иметь с ними дело! Поэтому важно понимать этих «невыносимых людей» и общаться с ними правильным образом. Попробуем научиться этому, рассмотрев характерные типажи.

«КРАСОТКА»

В жизни встречаются три варианта такого типа женщин.

А: девица 20+, не замужем, обладательница эффектной внешности.

Б: дама 30+, не работает, в гражданском браке, про внешность — то же самое, с поправкой на возраст, но поправка маленькая, так как уход за собой — это главное, чем она занимается по жизни, плюс природные данные.

В: женщина пенсионного возраста, чаще одинокая, но бывает и в браке с многолетним стажем.

Общая особенность этих представительниц прекрасной половины — рентная психология: все им «должны». В юном возрасте в «должники» попадают, прежде всего, кавалеры «красотки» и кандидаты в таковые: они должны оказывать внимание, решать проблемы, мчаться на помощь, обожать, быть всегда на связи, обеспечивать отличные условия жизни, исполнять сиюминутные «хотелки». Взамен девушка любезно разрешает любить себя и находиться рядом.

Её типичные жалобы: не зовут замуж, мало внимания от нынешнего партнёра, от неё хотят непонятно чего (типа женской заботы, понимания, поддержки, а также работы по дому — если партнёры живут вместе). В варианте «В» ухажёров уже нет, а «должны» все: дети, родственники, молодёжь, весь мир.

«Красотка» приходит к психологу в большинстве случаев за подтверждением своей правоты в «разборках» с мужчинами и за советом, как ей получить то, что хочется, а не дают. Любит, когда её хвалят и сочувствуют. Старается понравиться и чутко считывает, как психолог к ней относится. При намёке на «неправильность» её позиции, манипуляторские наклонности — приписывает психологу мужскую солидарность или зависть (в зависимости от пола специалиста), после чего исчезает с горизонта.

Откуда «Красотки» появляются?

Из сочетания двух основных факторов. Первый: акцентуация характера. Термин «акцентуация» употребляют в случаях, когда черты характера очень сильно, выпукло выражены. В данном случае речь о так называемом демонстративном типе. Кстати, слово «характер» в переводе с греческого — «печать, чеканка»: то есть Природа делает некий «отпечаток» — ансамбль связанных между собой черт и качеств, и человек с этим живёт.

Второй фактор, способствующий появлению «красоток» — воспитание, то есть детско-родительские отношения. В детстве наших героинь часто балуют, безмерно хвалят, опекают, внушают установки о своей исключительности и «звёздности». В дальнейшем усилия девушки оказываются направленными не столько на своё развитие, сколько на поддержание сложившихся представлений о себе (образ себя). Соответственно, симпатию и расположение вызывают те люди, которые признают «королеву»; критики и равнодушные моментально обесцениваются, а их мнение отрицается и вытесняется (вытеснение и отрицание — основные виды психологической защиты у людей такого склада).

Парадокс (или мудрость жизни?) заключается в том, что некоторым женщинам есть чему поучиться у «красоток». Возьмём, к примеру, современную бизнес-леди, которая весь свой ненормированный рабочий день пашет, как вол, а вечером обихаживает мужа и детей, ведёт домашнее «хозяйство — и всё сама, сама, сама. Ей совсем не помешала бы толика умения «красотки» переложить часть забот на плечи другого человека: мужа, заместителя, секретаря, личного помощника, уборщицы и т.д.

Если вам придётся иметь дело с «красоткой», постарайтесь сразу показаться ей авторитетным человеком, вызовите у неё уважение к себе. Естественно, не выказывайте своего негативного отношения к её поверхностности, показушности и другим прелестям. Поощряйте её самостоятельность. Не ведитесь на слёзки, обидки и прочие типичные ходы. Старайтесь прийти к четким договоренностям и настаивайте на их выполнении. Хвалите её только за дело! Поощряйте, когда она старалась, преодолевала препятствия, делала «через не хочу».

«МАРШАЛ ЖУКОВ»

Сразу оговорюсь, что непосредственно к Георгию Константиновичу этот типаж отношения не имеет; выбор названия навеян образом выдающегося военачальника, созданным прекрасным актёром Михаилом Ульяновым.

У него крепкая фигура от природы, а не от тренировок в спортзале. Взгляд прямой, и «пересмотреть» его невозможно. Безапелляционные суждения: есть две точки зрения — его и неправильная. Если вы не соглашаетесь с его позицией, тело наклоняется вперёд, кулаки сжимаются, брови сдвигаются — к бою готов. Ему не ведомы внутренние метания «Быть или не быть?» И в проявлениях своей воли он прям и конкретен. Ему свойственны авторитарность, диктаторская манера общения, стремление доминировать, нежелание идти на компромисс. Он застревает в негативных эмоциях, у него нет самоиронии.

Главное в характере такого человека — дисфория: напряжённо-злобное состояние (хорошо показано в некоторых ролях Джека Николсона). Он покоряет женщин ощущением силы, ну и мощным «штурмом», не ведающим сомнений. От природы имеет сильные инстинкты и влечения. Требователен ко всем, от подчинённых до жён и детей (которых, безусловно, очень любит). Уважает силу. Если он в вас разочаровался, это тотально и бесповоротно.

Зачем пришёл к психологу? Вариант «А». Улучшить «функционирование» жены или кого-то ещё. Вариант «Б». Научиться сдерживать свой гнев (тоже «технически»). Если психолог проходит проверку и становится авторитетом, то работа получается эффективной.

Слагаемые появления «Маршала Жукова» такие же, как у рассмотренного выше типажа. Есть от природы заданный тип нервной системы, особенности эмоциональной и когнитивной сферы — это основа характера. Бывает добавка: строгое, даже жёсткое воспитание. Нередко есть отцовский или дедовский пример «настоящего полковника».

«Маршал Жуков» — часто успешный бизнесмен, и у него есть чему поучиться. В старом анекдоте директор банка даёт кадровику задание найти нового аналитика, но «не такого, как в прошлый раз». «А чем плох тот?» — «Да он всегда начинает: с одной стороны... с другой стороны...» И в бизнесе, и в жизни бывают ситуации, требующие решительности, прямолинейной конкретности — а многие люди «застревают» в сомнениях, потакают своей нерешительности, из-за чего теряют шансы: поезд ушёл. Даже в тех случаях, когда надо семь раз отмерить, а один раз отрезать, в конце концов, нужно решиться — и резать! А часто времени на долгие раздумья просто нет, и тогда нужно, как наш герой, волевым усилием приказать себе (и другим): «Шагом марш!» — и идти вперёд.

Тактика общения с «маршалом» отчасти зависит от вашего пола.

Если вы мужчина, то сразу показывайте свою силу, уверенность, компетентность, профессионализм — мягкость, ранимость и прочая «ерунда» будут забракованы. Спорить можно, только опираясь на неопровержимые факты и непреложные авторитеты.

Если вы женщина, то можете сделать ему комплимент, но обязательно — справедливый, заслуженный, и не играйте в «соблазнение» — чревато последствиями. Выполняйте обещания и договорённости, а иначе станете объектом «танковой атаки».

Илья Шабшин,

психолог-консультант, ведущий специалист

Психологического центра на Волхонке

Вебинар «Работа с невыносимыми людьми»

Есть люди, которые только одним своим существованием портят
нам жизнь. Им ничего особо делать для этого не приходится. А вот как не получить от них негатив, мало кто знает.

Невыносимые люди!

Это часто встречается на работе, среди коллег. Вы познакомились с человеком, а он вас просто бесит. Вызывает такую злобу, что хочется выколоть глаза. Это отравляет жизнь, снижает продуктивность, лишает настроения, путает планы.

Что с этим делать?

К сожалению, в школе учат многим вещам, чаще всего ненужным, а нужным не учат. Вот и не учат элементарному — простейшим психотерапевтическим и психологическим техникам.

Мало кто знает, как с этим справляться, а человек бесит. И нам необходимо с ним работать, строить диалог, давить в себе гнев и раздражение – это может развить болезнь, тот же рак. О таких случаях слышал каждый.

Потому что прессинг. Даже не говоря о психосоматике.

Каждый день вынужден видеть этого человека, должен строить с ним отношения, работать, а ты его ненавидишь! Стресс растет, его таишь, давишь в себе. Каждое утро со страхом думаешь об этом человеке, каждый вечер со злобой вспоминаешь его. Подавляемая агрессия, обида, стресс. Падает работоспособность, ухудшается самочувствие, самооценка, внешний вид и здоровье.

Или другая ситуация — вас приглашают на вечеринку. Вам хочется пойти, но там этот невыносимый человек, вы остаетесь дома смотреть сериал. Это то же самое – вы ищите предлоги, поводы не жить так, как вам хочется, как вы достойны. И во всем виноват ОН!

Попробовать «Понять и простить»? А как понять, а как простить, когда она/он реально бесит?! Опять-таки, непонятно.

Спешу вас обрадовать, выход есть!

Работа с такими людьми возможна, и разработан методический аппарат по обработке всех негативных ощущений и эмоций.

Я в своем предыдущем вебинаре «Рациональное управление эмоциями», чуть-чуть затрагивал эту тему, для затравки. Людям это показалось интересно, и я решил провести уже предметное мероприятие — «Работа с невыносимыми людьми».

• Что нас раздражает в человеке, почему нас это раздражает?
• Что заставляет нас так реагировать?
• Как прорабатывать это эмоциональное непринятие?

Есть люди, которые реагируют агрессией: «Он меня бесит, — я его хочу убить», а есть люди, которые реагируют депрессией. Они говорят: «Не хочу никого видеть».

Как первый случай плох, так второй еще хуже! Лучше агрессия, чем депрессия – из двух зол выбираем меньшее.

На самом деле, можно и без агрессии, и без депрессии

Я не предлагаю полюбить этого человека. Любить только чтобы не ненавидеть – это какое-то сектантство. Любить через силу — я не предлагаю. Я научу относиться к этому человеку равнодушно, спокойно, индифферентно.

• Если он раньше вас бесил – теперь бесить не будет
• Если он вас раздражал – не будет раздражать
• Если раньше он подавлял, вгонял вас в тоску, в стресс, в депрессию – ничего этого уже не будет.

И вам не надо нанимать киллера – мы поступаем правильнее.

Вы получите все техники, поэтому, как говорится, «you are welcome», будет интересно.

Получите практические навыки — записывайтесь!

Продолжительность: 2 ч. 45 м.

Стоимость: 4000 р.

Она думает, что вы разговариваете, при этом не дает вам вставить ни слова. Не всегда все идет по плану, и случается так, что виновником трагедии делают именно вас. Будь то член семьи, коллега или, что еще хуже, начальник, агрессивные и сложные люди могут обернуть хороший день в драму без какой-либо на то причины. Когда уйти не вариант, что вы будете делать?

Мы все встречались с агрессивными и трудными в общении людьми , с которыми никто не может, да и не хочет справляться. В большинстве ситуаций можно просто уйти, ограничившись взъерошенными перьями, не доводя ситуацию до петушиных боев. Можно подождать пока раздражающий вас человек уйдет, и тогда пожаловаться друзьям: «Он невыносим» . Но гораздо продуктивней видится другой вариант: начать развивать навыки практической психологии.

Во-первых, возьмите на себя ответственность за вашу часть взаимодействия . Враждебность рождается в вашем собственном сердце. Даже у самого невыносимого человека есть или была мама. Он был кем-то любим. Если вы сможете справиться со своей реакцией и взять на себя за это ответственность – сложно представить себе более продуктивный шаг. Беспристрастность – лучший ответ, потому как если вы можете взаимодействовать без бурного эмоционального отклика, ваша голова будет достаточно ясна для того, чтобы достичь прогресса в отношениях со сложным человеком.

Далее, попробуйте определиться, что конкретно вызывает у вас раздражение . Этот человек энергетический вампир, вечный критик или любитель соревнований? Мы склонны использовать описательные слова, это помогает разобраться и точно понять что происходит.

1. Энергетический вампир хочет заботы и любви. Такие люди чувствуют себя слабыми, их привлекают сильные духом, но в отчаянии они будут цепляться за любого.
2. Вечный критик всегда должен быть прав. Он в любой ситуации оправдает свое поведение, даже жестокое, и у него всегда есть повод свалить вину на других. Эти люди перфекционисты и микро-менеджеры. Они способны бесконечно критиковать окружающих.
3. Любитель соревнований должен побеждать. Самую тривиальную встречу он рассматривает как соревнование. Он не отступит пока не почувствует сладкий вкус победы.

Как научиться общаться с такими типами людей

• Энергетического вампира невозможно избежать.

Он похож на липучку, и будет держаться поблизости, как только вы попадете в поле его зрения. Он игнорирует вежливый отказ, а отказав ему напрямую, вы рискуете нажить злейшего врага. Нейтралитет больно ранит их самолюбие и заставляет чувствовать себя неуверенно.

• Вечный критик не отступит от своей точки зрения,

даже если вы представите конкретные доказательства своей правоты и ошибочности его суждений. Ему наплевать на факты, он переживает только о том, чтобы оказаться правым. Его перфекционизм не позволит вам лучше общаться даже если вы будете выполнять свою работу во сто крат лучше прежнего. Он всегда найдет что раскритиковать.

• Любителя соревнований сложно успокоить даже мольбами.

Любое проявление эмоций действует на него как красная тряпка на быка. Чужие слезы он воспринимает как слабость и начинает давить еще сильнее. Он возвращается, чтобы добить даже если вы молите его не делать этого. Если же вы твердо будете стоять на своем, вероятно, он попытается дезертировать, и впредь будет вас избегать.

Что делать если описанные правила общения не помогают

• От энергетического вампира можно избавиться, показав как справиться с ситуацией самостоятельно.

Дайте ему прочувствовать ответственность. Вместо того чтобы делать что они хотят, покажите как это сделать. Этот прием хорошо работает с детьми и теми детьми, которые никогда не вырастут (вот почему энергетические вампиры кажутся такими инфантильными). Если они пытаются выкрутиться, и сказать, что вы делаете эту работу лучше, ответьте, что это не так. Чем сильнее вы действуете, тем сильней они будут за вас цепляться. Наконец, найдите ситуацию, в которой вы сможете сказать: «Мне нужна твоя помощь». Они либо проигнорируют просьбу, либо самоустранятся. Думается, вас устроит любой вариант.

• Вечного критика можно победить бесстрашием.

В глубине души он боится показаться неадекватным, и защищается от собственной неуверенности, заставляя окружающих чувствовать себя в небезопасности. Когда вы хорошо сделали свою работу, просто скажите об этом и не поддавайтесь на его настояние что-то постоянно менять. Научитесь быть твердым и умейте за себя постоять. Но самое главное – не включайтесь в игру «кто прав, кто виноват»: вам никогда не победить критика в его собственной игре.

• С любителем соревнований можно справиться, дав ему победить.

Пока он не победит, у него не будет шанса показать щедрость своей души. Большинство состязателей хотят быть щедрыми: это улучшает их самооценку, за которую они всегда переживают. Если ваши взгляды абсолютно расхожи, никогда не показывайте эмоций, и не просите снисхождений. Вместо этого приведите разумный аргумент. Если дискуссия основана на фактах, состязательный дух любителя соревнований не слишком пострадает. Например, вместо того, чтобы говорить: «Уже поздно. Я слишком устал для сложных умозаключений, и ты неправ», скажите: «Мне нужно больше времени для решения этого вопроса. Утром я буду свеж и смогу принять решение».

Безусловно, есть моменты, когда вы не можете справляться с трудными людьми и просто должны дистанцироваться. Но даже описанные типы не очевидны, здесь тоже есть полутона.

Люди с высоким самомнением.

Позвольте им высказаться. В большинстве случаев их можно игнорировать, они и сами быстро забывают сказанное. Если их доминантность начинает слишком давить на вас – уйдите в сторону. Лучшая стратегия – на практике она используется теми, кто любит этот тип людей и даже вступил с ними в брак — сидеть молча и наслаждаться представлением.

Хронические жалобщики.

Эти люди злые и недовольные, но в реальности не осознают, что источник их гнева находится внутри них самих. Как правило, единственный вариант – смириться с ними, и оставаться невовлеченным в монолог. Не соглашайтесь с их жалобами и недовольством, но и не пытайтесь их успокоить. У них есть бесконечное топливо для своей желчи и кипящей ярости.

Жертвы.

Эти люди пассивно-агрессивные. Они вредят вам, одновременно делая больно и себе. Лучшая тактика – показать испытываемую вами злость. Не принимайте их жертвенность как оправдание. Если жертва относит себя к категории «бедный я» без пассивно-агрессивной составляющей, вместо сочувствия предложите ему реальную практическую помощь. Например, если жертва говорит, что в скором времени может потерять работу, скажите: «Я могу одолжить тебе денег и помочь в поиске вакансий», вместо: «Это ужасно. Ты, должно быть, чувствуешь себя отвратительно».

Как бы то ни было, большая часть сложных людей хочет, чтобы их выслушали и не судили. Если вы можете уделить минутку свободного времени, и не быть слишком вовлеченным в процесс, это уже достойный поступок. Быть хорошим слушателем значит не спорить, не критиковать, не перебивать и не навязывать свое собственное мнение. Если собеседник испытывает к вам неподдельный интерес, а большинство сложных людей его не испытывают, он предложит вам высказаться, а не просто выслушать. Но умение слушать тоже должно иметь свои пределы. Как только вы чувствуете, что вас, помимо вашей воли, вовлекают в ненужный разговор, начинайте ретироваться. Суть практической психологии заключается в знании что исправить, с чем смириться, а что игнорировать.

Общим местом классической психологии со времен Фрейда является утверждение, что бурное возмущение вызывает в людях прежде всего то, чего им самим бессознательно хотелось бы — но они это себе бессознательно же запрещают: психологическая защита с детских лет. В этом случае эмоциональный заряд от недоступности желаемого выплескивается на тех, кто это себе разрешает, в попытке запретить, изменить, осудить и т.п. Но приложить это теоретическое знание к жизни непосредственно — мало кому удавалось: ну, бесит человек… ну, предположим, я даже готова согласиться, что бессознательно что-то себе запрещаю. Но уж точно не то, что видно в нём на первый взгляд: мне такого и даром не нать, и за деньги не нать.

Как же узнать, что скрывается за этим раздражением? Как догадаться, где в бессознательном скрывается тот ресурс, который я могла бы себе разрешить, чтобы жить еще более счастливо? Для чего вообще эти невыносимые люди появились в моей жизни? Случайность?

Процессуальная психология постулирует, что ничто в нашей психической реальности не случается просто так. Если этот человек появился в моей жизни, если я его заметила, выделила из общей массы, да еще и стала испытывать по его поводу какие-то бурные эмоции – это неспроста. Невыносимые люди могут служить маркером наших собственных ресурсов – тех, которые мы себе запрещаем. Указателем ближайших точек роста и возможностей к самосовершенствованию.

Но как же определить, на что указывает нам конкретный невыносимец?

Для упражнения вам потребуется два отдельных места – «диагональ конфликта» — это могут быть два стула, два коврика или просто два угла комнаты, — и собеседник. Собеседником вполне может выступать предмет неодушевленный – лично я люблю зеленый мячик с пупырышками. Он, главное, внимательно слушает и не возражает. (Вообще-то с одушевленным собеседником беседовать лучше: он может дать обратную связь, — но за неимением гербовой пишем на простой.)

1. Решите, на чем вы сосредоточитесь в этот раз. Это может быть один мерзкий человек – начальник, родственник или продавец в магазине, — или целый класс людей, например чайлдфри или геи. Определите, в каком из углов они у вас будут стоять (или на каком из стульев сидеть), а где будете находиться «повседневный вы», которого они раздражают. Это и будет диагональ конфликта.

2. Встаньте в первую позицию в один из углов, и расскажите нейтральному собеседнику (мячику, который сейчас не на диагонали), какой-нибудь особенно яркий случай, пример, когда невыносимый был особенно невыносим, или когда поведение этого класса людей задело вас особенно сильно. Не сдерживайте себя, расскажите простым человеческим языком всю правду, как она есть.

3. Найдите ядро претензий – то, что во всей этой истории раздражило вас больше всего; то, что в этих невыносимцах абсолютно недопустимо, с вашей точки зрения. Самые раздражающие вещи вы можете показывать на примере противоположного угла диагонали (в котором размещен невыносимец) – мой мячик, например, так понимает несравненно лучше, чем если я излагаю академически.

4. Переместите теперь мячик в тот угол, где раньше стояли вы, а сами перейдите во вторую позицию – туда, где в вашем воображении стоят эти невыносимые люди. Перевоплотитесь в них, призовите на помощь все ваши актерские таланты – ваша задача сыграть так убедительно, чтобы даже мячик поверил. Если вы играете с человеком – вы можете несколько раз поменяться ролями, вживаясь получше.

5. Усиливайте, утрируйте поведение невыносимца до тех пор, пока вы не почувствуете ту энергию, которая позволяет невыносимцу так поступать. В этот момент вы должны почувствовать актерский драйв и вдохновение: роль на секунду перестала быть ролью и зажила своей жизнью с помощью вас. Путь мячик мучается от вашей невыносимости! Отлично!

6. Запомните эту энергию, найдите для неё название, и выйдите из диагонали.

7. Расскажите мячику, который сейчас изображает вас, как вы могли бы привнести эту энергию в вашу собственную жизнь более экологично, чем это делает невыносимец? Где эта энергия могла бы оказаться вам полезной? Возможно, появление этого невыносимого человека в вашей жизни — это и есть способ научить вас пользоваться этой энергией.

8. Теперь переместите мячик в противоположный угол, и пусть мячик играет невыносимца. А вы возвращаетесь на «своё место» в диагональ, но уже привнеся с собой ту новую энергию, которую вы получили в п. 6. Как вы могли бы изложить ядро своей претензии с учетом полученной энергии?

Помните: во время этого упражнения вы должны были найти в себе некую новую энергию, которую вы не использовали вообще, или использовали недостаточно. Как только мы действительно привносим в свою жизнь тот ресурс, на который указывает наличие невыносимого человека, — он перестает быть невыносимым: мы уже не возмущены им до глубины души, а ограничиваемся лёгким пожатием плеч, а то даже и начинаем сочувствовать бедняге… И конфликт уже видится и решается существенно по-другому.

Впрочем, разрешение конфликтов – не главная цель этого упражнения. Вряд ли конфликт с чайлдфри или геями раздражает вас настолько, чтобы прикладывать усилия к его разрешению. И, опять же, если у вас конфликт с мамой или братом, в нём замешана вся история многолетних отношений, так что за одно упражнение вы его вряд ли решите (хотя можете весьма существенно продвинуться в этом направлении).

Главная цель этого упражнения – подарить вам еще один источник энергии, которым вам стоило бы не забывать пользоваться.
Мироздание напоминает вам об этом, посылая разных невыносимых…

Пример из практики *)

…Начальница Лизу задрала уже до последней возможности. Выскочка и хамка, неквалифицированный врач и просто бездушная сволочь, она достала всё отделение, не только Лизу. Семь докторов уже уволилось, да и остальные грамотные врачи на дверь посматривают. Год назад произошёл возмутительный случай: эта дура приказала провести консилиум без лечащего врача! Впрочем, консилиум был для галочки, так что не это самое страшное. Хуже всего то, что она хамит! Она разговаривает мерзким безапелляционным тоном, и этим же тоном изрекает всякую обвиняющую фигню. Оправдаться при этом невозможно – тебя даже не слушают! Невыносимо.
Итак, вырисовалось ядро претензии: безапелляционный тон, не дающий возможности оправдаться и не учитывающий всех нюансов.

Лиза становится на место, отведенное начальнице, и вживается в роль: «Почему нет лекарств? Что значит – кончились? Что значит – сложные больные? Вы виноваты, что не заказали! Не собираюсь слушать никаких оправданий!»
Лиза вжилась в роль, голос её окреп, я рекомендую добавить жесты – добавляется такое рубящее движение рукой, которое как бы прижимает собеседника к полу. Слегка утрировав его, Лиза находит ему краткое словесное выражение: «Вы никто, заткнитесь!» Эту энергию Лиза называет энергией собственной важности.

Выйдя из диагонали, Лиза рассказывает, что объективно большой важности у начальницы нет: её квалификация, например, ниже, чем у Лизы. Собственно, она и начальницей-то стала потому, что Лиза административную работу не любит, да и вообще командовать не хочет, вот и отказалась…
Можно ли привнести «энергию важности» в жизнь? Вообще-то не помешало бы, наверное. Напомнить начальнице, что она не всегда начальницей была. Как в колхозе чеснок вместе собирали, например… Да и в других областях жизни умение заставить себя слушать пригодилось бы, наверное.
Лиза опять становится на место повседневной себя, привнеся с собой энергию важности. В ответ на возмущение: «Почему нет лекарств? Не собираюсь слушать никаких оправданий!» — она больше не оправдывается, а спокойно, с энергией в голосе заявляет: «Всё нормально, всё сделаем», — с интонацией, в точности повторяющей «вы никто, заткнитесь». И дальше без паузы переходит к воспоминаниям, — «А помнишь, как мы с тобой чеснок собирали?…»
И такая в этом есть уверенность и спокойствие, что воображаемый конфликт угасает сам по себе. Лиза смеется.

*) На самом деле пример, конечно, не из практики, а с обучающего семинара, на котором требования к конфиденциальности не настолько жесткие. Но имена и обстоятельства я на всякий случай всё же изменила. А то мало ли.

Кстати, вопросы внутреннего ощущения лидерства, уверенности, спокойствия и многое другое, мы будем подробно рассматривать, изучать и привносить в свою жизнь на осеннем онлайн-интенсиве «Лидер: путь к своему успеху». Все подробности и запись на участие вот тут:

Присоединяйтесь!

Некоторых людей мы просто «на дух» не переносим. Они раздражают нас всем - иногда без какой-либо видимой на то причины. И это раздражение может серьезно мешать - в работе, семейных отношениях, любом коллективе. Что же делать, и откуда растут ноги у этого чувства «непереносимости»?

Текст: Диана Моисеева

Клиентка жалуется на дочь-подростка. Ее, бухгалтера по профессии, человека структурного и логичного, бесят наплевательское отношение к учебе, проверка на прочность по любому поводу. Но почему-то больше всего- разбросанные вещи и демонстративно надеваемые через ноги юбки. И вот в чем дело. Там, за дочкиным бунтом, - та свобода, которой никогда не было у нее самой. Отношения с ее жесткой мамой и детское решение быть для той «всегда хорошей» оставили за бортом детское право нарушать запреты, проверять отношения на прочность, а также свободу, творчество и спонтанность.

Другая дама рассказывает, что ее со всех сторон окружают нытики, она уже прервала отношения с несколькими подругами, потому что дружба превращается в бесконечное одностороннее выслушивание стонов по поводу работы и личной жизни. Когда я неожиданно спрашиваю, а есть ли ей на что пожаловаться, начинает рыдать и рассказывает совершенно невероятную историю собственной жизни, о которой она до этого по-партизански молчала. И чем больше я слушаю страшных историй из ее детства и юности, с которыми она оставалась совершенно одна, не имея права признавать свою боль, - тем больше понимаю, что все эти «нытики» и «стоноты» делали за нее то, в чем у нее была огромная потребность.

Я с детства ненавидела страшных «теток» из поликлиник, садиков и школ. Таких огромных, «главных», скупых на слова, с поджатыми губами и холодными глазами. Которые, может, и добра хотят, но делают это так жестко, что причиняют боль. Когда стала постарше, максимально старалась их избегать, а когда появились собственные дети - убегать стало некуда. Пришлось лицом к лицу столкнуться со своей беспомощностью и открыть в себе силу противостоять и самой решать, что для меня и моих детей важно и правильно. И то ли изменилось время, то ли смягчились медработники и нянечки в детских садах, но чем дальше, тем реже приходится сталкиваться с «причинением пользы и нанесением добра». В моем детстве за недоеденную гороховую кашу в старшей группе я просидела за столом с завтрака до ужина. В саду, куда ходили мои дети, уже никого насильно не кормили. И мир меняется, и я вместе с ним, осваивая свой статус, свое право отличать добро от зла и отказываться от того, что с «кулаками».

Тень - понятие из юнгианского психоанализа - это та часть нашей души, которая не могла быть освоена из-за воспитания, культурных особенностей места и времени, в котором мы живем. Но путь души таков, что ей важно восстанавливать свои отколотые части. Все запретное и вытесняемое уходит в тень. У кого-то сила, у кого-то слабость, женственность , мужественность, гнев, ненависть, боль, радость… Список может быть бесконечным и разным для каждой личности. Сильные эмоции, захваченность ими - всегда сигнал, что за такими мелочами стоит что-то важное для души. Это точно не ерунда и не глупости, от которых можно отмахнуться и жить дальше. Особенно, если невыносимыми людьми становятся близкие и любимые.

Та клиентка, что жаловалась на нытиков, недавно рассказала, что помирилась со школьной подругой. Надеюсь, что они смогут пересмотреть свою дружбу так, чтобы по-честному делиться и грустью, и радостью. А первая клиентка недавно писала, что отношения с дочкой стали лучше, они пошли вместе заниматься танцами , у дочки успехи на школьной олимпиаде. По мере освоения мамой права на свою собственную свободу успокаивается и дочь - видя, что в мире есть не только правила и табу, с которыми только смириться и забыть, но и импульсы, стремления и чувства. И что юбку можно время от времени надеть через голову, а можно через ноги. Мир от этого не рухнет.