Откуда берётся неуверенность в себе? Из неправильного воспитания. Формирование уверенности
Эту статью я адресую тем, кто ищет способы преодоления неуверенности в себе и тем, кто уже понял,что нет быстрых и простых способов решения этой проблемы.
Этот текст слишком длинный и написан прагматичным языком (как для поста в фейсбуке). Я пошел на это намеренно, т.к. статья носит практическую цель – расширить представление о проблеме неуверенности в себе и показать направления работы. Разумеется, это только мое виденье, исходящее из моего профессионального опыта.
Тема неуверенности в себе входит в ТОП-5 самых популярных запросов на терапию (по крайней мере, в моей практике). Проявления этой неуверенности у разных людей могут радикально отличаться. Поэтому сама по себе формулировка "неуверенность в себе" малоинформативна. Но, как бы не были разнообразны формы этой неуверенности, как правило, в проработке будут подниматься одни и те же темы.
Я выделил 8 тем, опираясь на свою практику и вкус:
1.
Сепарация – Индивидуация
2.
Непройденные инициации
3.
Агрессивность
4.
Сексуальность
5.
Травматический опыт
6.
Непрожитые потери
7.
Незавершенные отношения
8.
Экзистенциальные вопросы
А теперь подробнее о каждой из тем.
1. Сепарация – индивидуация*
(*здесь я использую термин "индивидуация" в значении, скорее, предложенном К.Юнгом, чем в значении М.Малер)
Это огромная, сложная тема. По сути, все описанные ниже темы, можно считать элементами процесса сепарации-индивидуации.
В самой формулировке "неуверенность в себе" заложен ключ к пониманию сути проблемы. Если Я не уверен в Себе, это значит, что Я не знаю наверняка:
- Кто Я;
- Какой Я;
- Чего Я хочу;
- Могу ли Я получить то, чего Я хочу.
Индивидуация – это процесс становления уникальной, зрелой личности. Процесс формирования идентичности. Важно, что индивидуация предполагает раскрытие уникального внутреннего потенциала человека, а не следование за внешними требованиями и образцами. Второй путь путь ведет к невротизации.
Но процесс индивидуации – это также и сепарация. Чтобы был построен мир уникальной личности, необходимо отделиться от значимых других. И наоборот, невозможно отделиться, не построив свой мир со своими надежными опорами и границами. Только в этом случае формируется подлинная уверенность в себе.
Что это за значимые другие, от которых необходимо отделиться? Конечно, прежде всего это фигуры отца и матери, а также другие люди и структуры, повлиявшие на формирование личности – родственники, учителя, социальные институты.
Но это не значит, что речь идет о явно выраженной социальной зависимости от них. Такое бывает. Но чаще речь идет о глубинной психической зависимости, которая часто не осознается. Большинство клиентов, страдающих неуверенностью в себе, взрослые самостоятельные люди. Многие из них являются владельцами успешных бизнесов, топ-менеджерами крупных компаний, высокими чиновниками и даже боевыми офицерами.
Но в ряде ситуаций они испытывают неуверенность в себе из-за непройденной сепарации. Образы значимых других людей довлеют в психике, блокируя возможность реализации актуальных потребностей. Такую ситуацию называют внутренним конфликтом. Это похоже на то, как-будто взрослый человек вдруг провалился в детское прошлое. Там он ощущает себя уязвимым и зависимым от значимых других. Прежде всего, от их оценки, суждений, реакций принятия или отвержения. Это и есть то состояние неуверенности в себе, на которое жалуются клиенты.
Очень упрощенно процесс сепарации-индивидуации можно назвать взрослением. Причем, индивидуация здесь является ключевым процессом. Индивидуация приводит к сепарации, а не наоборот. Сепарация без индивидуации будет приводить лишь к созданию новых зависимостей.
Например, зависимость от матери перейдет в зависимость от жены. Причем, жена будет наделена образом матери. Т.е., для успешной личностной трасформации у человека должен быть сильный мотив реализовать те желания, которые осуществимы только в случае прохождения сепарации.
Ниже я предлагаю список некоторых задач, которые необходимо решить для прохождения сепарации-индивидуации:
- Восстановить способность осознавать свои чувства и желания (без этого не может быть речи о подлинной опоре на себя);
- сформировать навык выражать свои чувства и заявлять о своих желаниях;
- Осознать суть своих внутренних конфликтов (понять какие потребности блокируются и какими способами это происходит);
- Осознать с какими фигурами (значимые люди, их образы, социальные системы) связаны эти внутренние конфликты, какие потребности блокируются в этих отношениях, какой экзистенциальный опыт оказывается не пройденным, пока эти конфликты не разрешены;
- Разрешить эти конфликты (бывает, на это уходят годы); разрешение каждого из таких конфликтов будет означать создание очередной опоры в своей аутентичной личности, важным этапом индивидуации;
- Исследовать границы своей идентичности – где заканчивается Я и начинаются Другие (в психическом пространстве, прежде всего); переформатировать эти границы;
- обнаружить свои подлинные желания (крайне непростая задача) и найти формы реализации этих желаний, адекватные вашей реальности;
- Сформировать свои ценности, которые будут исходить из ваших подлинных желаний, но будут гармонично согласованны с системой, в которой вы находитесь; наработать опыт отстаивания этих ценностей;
- Стать независимым от образов значимых людей, интегрировав их, а не обесценив (это создание контрзависимости); т. е. быть автономным, но в то же время, признавая свои корни;
- Освоить свою агрессивность и сексуальность (но об этом ниже);
- Осмыслить свою роль в социальной системе и утвердиться в этой роли; освоить законы своих социальных систем и интегрироваться в них; построить свою систему отношений – свой мир;
- Трансформация образа себя и коррекция мировоззрения.
2. Непройденные инициации
Процесс индивидуации во многом происходит благодаря прохождению инициаций. Благодаря инициации индивид утверждается в новой роли, новом самоощущении и начинает по новому смотреть на мир, себя и свои отношения с миром.
Т.е. инициация трансформирует идентичность.
В процессе психотерапии часто всплывают истории, которые принято называть незавершенными ситуациями. Например, как спасовал в школьном конфликте или не выступил с докладом перед аудиторией (или выступил, но неудачно). Ситуация эта находится в давнем прошлом, но переживания, подобные тем, периодически возникают в нынешней жизни. И ситуации из теперешнего опыта, если хорошо приглядеться, очень похожи на ту ситуацию из прошлого.
Вот такая незавершенная ситуация, вероятнее всего, и есть непройденной инициацией. Тогда не хватило какого-то ресурса – внутренних опор или внешней поддержки. Инициация не состоялась, переход в новую роль не произошел, а в психике "завис" незавершенный гештальт – источник тревоги и беспокойства.
Что делать с непройденными инициациями? Выявлять и проходить. Конечно, прохождение инициации в актуальной ситуации по своей форме может очень отличаться от того, как это могло выглядеть в детстве. Поэтому, важно найти правильную форму.
Обычно, жизнь подбрасывает такие ситуации и выдумывать ничего не надо, достаточно заметить в своей жизни избегание этих ситуаций.
Возможно, также, что некоторые непройденные инициации важно переосмыслить и интегрировать опыт поражения. Интеграция опыта своих поражений также важная часть личностного развития.
3. Агрессия
Осваивание своей агрессивности – важнейшая задача личностного развития. Агрессия необходима для простраивания своих границ и захвата новой территории.
Агрессия необходима для сепарации. Агрессия необходима, чтобы чувствовать себя устойчивым в этом вечно конкурирующем мире. Если агрессия подавляется, человек становится тревожным и неуверенным в себе.
Человек, не имеющий внутреннего права на выражение своих агрессивных позывов, как воин, не имеющий права пользоваться своим оружием. Он будет очень неуверен, ощущая свою беспомощность и беззащитность.
О подростках говорят, что у них сложный возраст. Большинство подростков агрессивны, находятся в позиции протеста. Это необходимо для отделения от значимых взрослых и утверждения своей самостоятельности. Многие неуверенные в себе люди были хорошими и послушными подростками. Т.е. они не прошли стадию подросткового бунта. Для большинства неуверенных в себе людей характерна пассивная (скрытая) агрессивность.
Но агрессия необходима не только подросткам. Бунт – одна из важных фаз развития человека и общества. В развитии свободной личности время от времени возникает место для бунта. Только формы бунта в зависимости от стадии развития и роли человека могут быть очень разными.
Осваивание своей агрессии предполагает:
- Развитие навыков осознавать свои агрессивные эмоции;
- Развитие навыков осознавать причины своей агрессии;
- Наработка права выражать агрессию;
- Развитие навыков управления агрессией: поиск и развитие своих форм выражения агрессии (мягкая, жесткая, вербальная, силовая и пр.);
- Развитие чувствительности к своим границам и границам других людей;
- Развитие навыков отстаивания своих границ; умение говорить "нет";
- Интеграция своей агрессивности в образ себя и свою сексуальность.
Тема сексуальности – только в последнюю очередь является темой секса. Прежде всего, это тема идентичности.
Мы – существа сексуальные. Фрейд считал универсальной движущей силой либидо – энергию сексуального притяжения. Вильгельм Райх также соотносил универсальную силу с сексуальной энергией.
Либидо и Танатос – две универсальные силы, управляющие нами на самом глубинном уровне. Либидо – стремление к жизни. Танатос – стремление к смерти.
Чем больше подавляется энергия либидо, тем больше танатоса в жизни – в виде энергетических застоев, болезней, депрессий, неврозов и пр.
Или можно сказать иначе: либидо – это энергия любви, сила притяжения, а танатос – это энергия агрессии, разрушения. Тогда мы видим дуалистическую модель двух противоположных сил. Эмпедокл их называл любовь и ненависть, и они – базовые жизненные силы, которые находятся в постоянном динамическом взаимодействии. Они обе необходимы. Этот взгляд дает нам ключ к пониманию многих проблем сексуальности. Агрессивность и сексуальность прочно связаны. Заблокированная агрессивность приводит к проблемам в сфере сексуальности, вплоть до отсутствия желания. И наоборот, подавленная сексуальность приводит к нарушениям в зоне агрессивности. Вот почему темы агрессивности и сексуальности неотделимы.
В языке сексуальности нет слов "надо", "должен", "нельзя". Это сфера, которая понимает только "хочу" и "не хочу". Сексуальная часть нашей личности жаждет одного – удовольствия.
Поэтому реализация своих подлинных желаний – это всегда процесс сексуальный, эротический. Мы даже о работе говорим: "любимая работа" или "нелюбимая работа". Любовь – это энергия Эрота, либидо. Человек, страстно любящий свою работу, достигает в ней мастерства и грации. Он всегда сексуален в процессе своей деятельности. Какой бы ни была эта работа.
Образ сексуального человека мало связан с тем, каков он в постели. Герои кинофильмов воспринимаются нами сексуальными еще до того, как они покажутся в постельной сцене.
Особенностью сексуальности человека также является то, что она управляется культурными конструктами. Эти конструкты представлены в виде фантазий. Чтобы возникло возбуждене, необходима фантазия. Причем, у разных людей разные фантазии. Эти фантазии представляют собой образы, сюжеты и фетиши. Т.е. сексуальность человека реализуется по принципу игры.
Известный философ Йозеф Хэйзинга описал игру как основную деятельность человека. Свою книгу он назвал Homo Ludens – человек играющий. Так, человек сексуальный – это человек играющий. А играть с радостью и наслаждением можно только любимую роль в любимой игре. А это значит, что подлинный выбор любимой деятельности, женщины, социальной роли, увлечений, life style, внешнего вида исходит из сферы сексуальности. Т.е. сексуальность напрямую связана с идентичностью.
Чем больше раскрывается сексуальность, тем больше она интегрируется во всех сферах жизни, и тем больше в жизни радости, гармонии и удовольствия.
Исследование своей сексуальности – неотъемлемая часть самопознания.
Нередки случаи в моей практике, когда клиент жалующийся на неуверенность в себе, считал основой этой проблемы недостаток опыта агрессивного отстаивания своих границ. Такие клиенты – обычно и так не слабые люди – ходили на единоборства, экстремальные бойцовские тренинги, вступали в конфликты, но проблема оставалась. Однако со временем выяснялось, что в основе этой неуверенности лежит стыд, блокирующий сексуальное поведение. Как только таким клиентам удавалось включиться в игровое, спонтанное, сексуальное состояние, неуверенность тут же уходила. Т.е. такому клиенту полезнее заниматься танцами и сексуальными практиками, чем боевыми искусствами.
Сложность состоит в том, что сексуальные фантазии, связанные с подлинными желаниями, зачастую лежат за пределами личностных и социальных табу, они настолько противоречат текущей идентичности, что не могут быть не только реализованы, но даже осознанны. Вытесненные в бессознательное желания начинают жить в виде неврозов – страхов, фобий, неуверенности в себе, психосоматических расстройств и прочих личностных проблем.
Одна из задач терапии в таком случае – выявить механизмы, блокирующие сексуальность и игровое, спонтанное поведение.
В то же время, исследуя сексуальность, вы непременно столкнетесь с темой агрессивноси. Т.к. сексуальность и агрессивность очень взаимосвязаны. Также, работа с сексуальностью выведет на темы, описанные в разделе сепарация-индивидуация.
5. Травматический опыт
Травматический опыт, такой как насилие, сексуальное насилие – может стать причиной неуверенности в себе. Если это давний (детский) опыт, вероятно он повлиял на формирование личности и если этот опыт не прожит должным образом, он может давать о себе знать в виде личностных проблем. Если это так, травма должна быть объектом терапевтической проработки со специалистом, который умеет работать с травматическим опытом.
6. Непрожитые потери
Потери значимых близких людей (смерть близких, разводы), не прожитые должным образом также могут стать причиной неврозов и депрессий, и, как следствие, привести к неуверенности в себе.
Часто люди не осознают то, что потеря не прожита, а заморожена.
Ситуация может быть усугублена тем, что с уходом значимого близкого остались неразрешенными конфликты с ним.
Кроме того, если это был очень значимый близкий, идентичность человека и его экзистенциальная ситуация значительно изменились после его ухода. Теперь он испытывает ощущение пустоты, одиночества, бессмысленности.
Также потеря близкого способна поднять тему личной смертности, которая раньше не осмысливалась, находясь под защитными механизмами.
Непрожитые потери должны стать предметом терапевтической проработки.
Существенным жизненным потрясением также могут стать потери важной работы, социального статуса, состояния здоровья, юности, красоты и пр.
Также можно рассматривать как потери – важные нереализованные желания, которые в силу ряда причин уже никогда не будут осуществлены.
Все это также требует проработки.
7. Незавершенные отношения
В данном случае речь идет о тех отношениях, которые завершены фактически, но не завершены психически. Такие отношения тянут за собой шлейф эмоций – обида, ненависть, вина и пр. Такая ситуация может продолжаться годы. Если переживания неосознанны, они могут проявляться на невротическом уровне в виде тревоги и неуверенности в себе.
К тому же, незавершенные отношения являются непройденным опытом, а это значит, что неусвоенный опыт в тех или иных формах повторяется в настоящем. Это значит, что какая-то часть актуальной реальности недоступна для осознавания.
Что делать с незавершенными отношениями? Осознавать, проживать и завершать.
8. Экзистенциальные вопросы
Отношение к своей смертности, свобода, экзистенциальное одиночество, смысл жизни (или отсутствие смысла) – это вопросы, с которыми сталкивается любой человек на жизненном пути.
Невозможно глубоко понять себя, избегая эти пугающие темы. Зато избегание этих вопросов может привести к неврозу.
Безусловно, проработка экзистенциальных вопросов немыслима без работы со всеми перечисленными выше темами. Все темы очень взаимосвязаны.
Например, есть такое понятие, как экзистенциальная вина – это чувство вины перед собой за отказ от своей свободы и реализации своих подлинных желаний.
В таких случаях жизнь идет, часы тикают, а ничего не делается для самоосуществления. Момент смерти с каждым днем, часом, минутой все ближе, а по-прежнему ничего не делается. Тогда возникает экзистенциальная тревога, страх смерти, вплоть до фобий и панических атак. Т.е. это та тревога, которую не стоит лечить – это сигнал о том, что корабль плывет не в том направлении.
Обрести подлинную уверенность в себе – это значит пройти индивидуацию, стать аутентичной личностью. А это, в свою очередь, значит найти свое место в этом мире. И здесь не уйти от осмысления экзистенциальных данностей, которые являются неотъемлемыми частями этого мира.
Как видно, работа с неуверенностью в себе – это сложная комплексная и длительная работа.
Для того, чтобы заняться такой работой необходим очень сильный внутренний мотив – практически непреодолимое стремление достичь изменений.
Недаром, большинство людей приходят в психотерапию только в состоянии острого кризиса – когда жизнь становится уже непереносимой.
Но, при правильном отношении, эта работа превращается в увлекательный путь, который многократно окупается. Ведь, по сути, проработка уверенности в себе – это поиск и разворачивание себя настоящего. А что может быть увлекательнее самопознания?
Неуверенность в себе мешает человеку строить социальные отношения и достигать своих жизненных целей, приводит к неудовлетворенности собой и депрессии. Предлагаю 10 эффективных советов, которые помогут избавиться от неуверенности в себе.
Как вы думаете, в чем отличие труса от героя? Оба испытывают страх, но герой меняет свое отношение к страху и свою энергию направляет на достижение победы, а трус страдает или прячется в кусты.
Любые события нашей жизни нейтральны, и только мы делаем их положительными или отрицательными. Это следует учесть, если человек хочет избавиться от неуверенности в себе.
Причины неуверенности в себе
Виновниками появления неуверенности в себе могут быть разные факторы: генетический код родителей, неправильное воспитание, негативное влияние окружающей среды, средства массовой информации.
В современном мире, переполненном соблазнами и массовыми шаблонами “посмотри, какой я крутой, делай как я”, “будешь так выглядеть — добьешься успеха” и так далее, превращает неповторимую личность каждого человека в серого среднестатистического индивидуума, который, вместо того, чтобы проявлять свою неповторимость и уникальность, теряет уверенность в себе, ориентируясь на общественное мнение и сравнивая себя с другими.
Рассмотрим один из первых факторов появления неуверенности в себе — генетический код родителей. Оказывается, неуверенность в себе, как и некоторые черты характера, могут быть не только приобретены в течении жизни, но и унаследованы от родителей, бабушек, дедушек. Иными словами, приходя в этот мир, ребенок, у которого кто-либо из родственников является не совсем уверенным в себе человеком, наследуя это генетически, имеет склонность вырасти менее уверенным человеком, чем его сверстники. Однако даже при такой, казалось бы, безвыходной ситуации существует выход — генетику можно менять, развивая в себе уверенность и силу личности.
Некоторые, чувствуя, что источник их неуверенности идет из предыдущих поколений, начинают внутренне обижаться и осуждать своих родителей, а еще хуже — обвинять. Однако такое представление о жизни не совсем справедливо. Следует понимать, что каждое поколение умнее предыдущего. Человек приходит в жизнь, чтобы решить задачи не только свои личные и пройти путь своего развития и самосовершенствования, но и решить задачи своих предков. И передать детям более совершенный наследственный код. Поэтому задача каждого генетически неуверенного человека – воспитывать в себе уверенность, которая достигается любовью и доверием к себе и к миру.
Вторым весьма важным фактором возникновения неуверенности в себе является воспитание в детстве. Некоторые родители, из благих побуждений или из-за непонимания, одергивают детей фразами, которые надолго отпечатываются в подсознании и формируют неуверенность в себе. Как часто на улице и в общественном транспорте можно увидеть картину, когда кто-то из родителей грубым и недовольным голосом жестко «воспитывает» своего любопытного, наивного и познающего мир ребенка — «Оставь», «Ты не умеешь», «Не трогай», «Я тебе сказал», «Опять ты натворил», «Слушайся» — этот список можно продолжать. А ведь это крохотное создание с чистыми намерениями уже в таком юном возрасте так проявляет свою индивидуальность и неповторимость, и воспринимает мир таким, каков он есть.
Третьим фактором в списке появления неуверенности в себе является социальная среда. Социальная среда требуют от человека подчинения и ломает его личность, подавляет человека и формирует неуверенность в себе. Здесь очень важно оставаться верным самому себе, не поддаваться под чужое влияние, не ориентироваться на мнение окружающих, не отождествлять себя с другими и помнить, что каждый человек уникален и неповторим.
Одним из самых важных, на мой взгляд, факторов, являются средства массовой информации. К сожалению, в настоящее время люди (в особенности – журналисты) имеют тенденцию концентрироваться на негативной информации. Ярким примером заполнения мышления людей негативом являются новости по телевидению: войны, убийства, катастрофы, насилие – вот главные темы новостей. А сколько людей начинают день именно с просмотра новостей, программируя себя негативом на весь день и даже не подозревая об этом. Именно телевидение создает неуверенность в завтрашнем дне и чувство незащищенности.Если вы понимаете, что неуверенность в себе – одна из ваших основных и больших проблем, то стоит приложить усилия для того, чтобы преодолеть неуверенность в себе, обрести уверенность и передать ее своим потомкам.
Неуверенность в себе появляется, прежде всего, из-за страха общения.
Потому, что человек не умеет :
- выражать свои чувства;
- отстаивать свои интересы;
- понимать людей;
- установить контакты;
- чересчур тактичен, боится обидеть;
- чересчур скромный.
Неудачи в общении приводят к психологическим блокам, человек замыкается в себе, озлобляется, не может устанавливать контакты и строить социальные отношения. Это происходит из-за неумения понимать людей, оттенков их речи или эмоций. Он накапливает обиды, горечь, отчаяние. Неразрешенные конфликты или проблемы уходят в подсознание.
Чтобы преодолеть неудачи в общении и избавиться от неуверенности в себе, психологи советуют учесть следующее :
- Чем больше общения – тем меньше неуверенности.
- Следует сосредоточиться на процессе общения, а не на страхе или на внутренних реакциях.
- Во время беседы быть сконцентрированным на собеседнике, а не на собственных мыслях и ощущениях.
Во время разговора следует :
- говорить четко и громко;
- смотреть партнеру в глаза;
- держаться свободно и раскованно;
- выражать свои требования, желания и чувства, используя для этого слово «я»;
- не извиняться, если приходится о чем-нибудь просить;
- не извиняться, если предъявляете требования;
- благодарить за оказанную услугу;
- не быть агрессивным, не оскорблять и не обижать другого человека;
- показать уважение позиции другого человека.
В молодости я тоже страдала от неуверенности в себе. Плакала, когда не могла дать отпор или постоять за себя, испытывала робость в самых разных ситуациях, боялась чужого мнения, осуждений, разговоров обо мне «за моей спиной». А мне постоянно давались жизненные ситуации, в которых я должна была научиться проявлять свою силу.
Искать советов, как изменить себя, было негде. А психологов и психоаналитиков можно было увидеть только в американских фильмах. Вот и приходилось думать самой над своими проблемами и искать выход.
Каждый раз, подходя к зеркалу в любое время суток и в любом виде, я говорила себе, что люблю и уважаю себя. Глядя на свое отражение, когда я нравилась себе больше всего, старалась зафиксировать его в памяти, и ощущать себя в таком состоянии постоянно.
Я стала уважать себя и хвалить за малейшие успехи и достижения. Перестала заниматься самоедством.
Изменила свое поведение в бытовых ситуациях:
Первой вступала в разговор с соседями, с попутчиками в транспорте во время дальних поездок, в очередях.
Просила закрыть окно в общественном транспорте, уступить место.
Просила продавцов магазина обслужить меня. Даже если это был магазин самообслуживания, и я могла найти товар сама. Заводила с ними в разговор.
Выбирала дорогие украшения, долго примеряла их, просила показать другие, наблюдая за продавцами, и понимая, что вызываю их недовольство.
Чаще стала говорить «нет», когда меня о чем-либо просили, и было видно, что хотят попользоваться мной.
Перестала обращать внимание на то, что обо мне говорят.
Вступала в разговор в больших компаниях, выражая свое мнение по самым разным вопросам.
Такая работа над собой помогала мне избавиться от неуверенности в себе.
В результате моих поисков появились 10 советов, как избавиться от неуверенности в себе.
1.Любите и уважайте себя.
2.Постоянно ощущайте себя в своем лучшем образе, который вы сами сформировали.
3.Хвалите себя за малейшие достижения и успехи.
4.Измените свое поведение в бытовых ситуациях.
5.Больше общайтесь.
6.Не зацикливайтесь на возможных неудачах, вина и самобичевание не приводят к результатам.
7.Избегайте самокритики и критики.
8.Не сравнивайте себя с идеалом, который вы создали в своем воображении.
9.Не предъявляйте себе сверхвысокие требования.
10.Повторяйте аффирмации.
Знайте, что уверенный человек
- высоко ценит свои возможности;
- верит, что его собственных сил хватит для достижения любой цели;
- не скрывает свои чувства, желания, требования;
- умеет отказывать;
- находить общий язык с людьми;
- знает, когда начать и закончить разговор.
Хвалите себя за малейшие достижения, если вы смогли:
- отстоять свои интересы в споре;
- спокойно и уверенно выступить публично;
- спокойно воспринять «косые взгляды» и обсуждение собственной персоны;
- убедить человека во время важного разговора;
- найти в себе силы не обращать внимания на мнение людей, чье мнение раньше воспринималось вами болезненно.
Становитесь на путь самосовершенствования, не отказывайтесь от задуманного, будьте настойчивы.
Любите и уважайте себя, и люди будут Вас любить и уважать. Они чувствуют Вашу энергетику и то, что Вы думаете о себе, и как оцениваете себя.
Мои 10 советов, как избавиться от неуверенности в себе помогут побороть неуверенность в себе, поднимут вашу самооценку и мнение о вас окружающих людей.
С пожеланием уверенности в себе, .
Буду благодарна, если Вы оставите комментарий и выскажете свое мнение о статье. Поделитесь статьей 10 советов избавиться от неуверенности в себе в соц. сетях!
__________________________________________________________________________________
Оставьте свои комментарии или дополнения к статье!
В ситуации реальной угрозы страх имеет очень важную функцию, и здоровая реакция напуганного организма — бежать. Это подходит в том случае, если объект опасности выглядит как неустранимый, непобедимый, непреодолимый. Если же объект опасности преодолим, то реакция страха трансформируется в реакцию гнева, ярости, злости. Эти чувства направлены на преодоление объекта опасности, на победу. Если же организм не успел сориентироваться, или не обладает достаточной информацией, чтобы решить, преодолим ли объект, то наступает третья реакция — оцепенение, шок. В природе у животных это выглядит как «притвориться мертвым». Это помогает стать неинтересным для объекта опасности.
Однако страх, возникающий в ситуации публичного выступления, самопредъявления, хоть и выглядит так же и имеет ту же физиологическую основу, является неадекватной реакцией на ситуацию, если в контексте этой ситуации отсутствует реальная опасность жизни и здоровью. Такой неадекватный страх имеет другие корни и может представлять реальную проблему для людей, занимающихся публичной деятельностью. Но и для обычного человека в обыденных ситуациях (общение с друзьями, на работе, с близкими, в магазине, в любом другом месте) неадекватный страх — причина многих проблем с общением, отстаиванием своих границ, ценностей, позиций, своей личной психологической или физической территории. В данном контексте, слово «неадекватный» — не синоним слову «ненормальный». Неадекватный — значит не соответствующий, не отвечающий реальной существующей ситуации.
Причиной неадекватного страха является наличие в истории жизни человека ситуаций, когда его отвергали, унижали, или уничтожали его ценности, или подвергали осуждению, или запрещали важные для него действия иногда пугающим способом. Такой опыт приобретается в очень раннем возрасте. Мне известны случаи, когда такой страх был сформирован до 1 месяца с рождения, чаще — до 3 лет. Естественно, такую реакцию у ребенка формируют родители или другие взрослые, воспитывающие его в семье. Детский сад и школа не являются главными источниками такого поведения. У психологически адекватного ребенка, поддерживаемого семьей, сад и школа оттачивают те навыки, которые он получает дома.
Наиважнейшим фактором формирования у ребенка адекватного восприятия — является безусловная безоценочная поддерживающая любовь родителей. И именно ее в большинстве семей нет. Оглянитесь: везде и всюду ребенку внушается, что так или иначе поступать плохо, стыдно, грязно, недостойно. Дело в том, что нелюбимый ребенок обречен (биологически) на смерть. Ребенок не может выжить без родителей, и нелюбовь родителей является угрозой его жизни. Ребенок реагирует на это не сознанием, а организмом. Даже если родители кормят и поят самым лучшим, одевают в самое лучшее и потакают капризам, это не является показателем любви, а значит — гарантией выживания.
Признаки нелюбви: отвержение за неправильные действия «не буду любить тебя, если ты такой», «хорошие дети так не делают», «Петя лучше тебя делает то-то», «если бы не ты, я бы сделала карьеру, я бы училась, я бы не переехала сюда, я бы не жила с твоим отцом», «ты должен быть лучшим», «у тебя это не получится, давай я сделаю» и так далее.
Это вполне распространенные фразы, часто даже употребляемые сознательно — чтобы воспитать. В результате у ребенка формируется представление о себе как о недостаточно хорошем = достойном любви.
Например, сегодня у меня на приеме была клиентка, жалующаяся на непомерно агрессивного мужа — он сломал 6-летнему сыну ключицу в порыве гнева (сын не понял, как играть в «морской бой»). Я спросила у нее: «А вы сами детей бьете?» — «Нет, я на них кричу», — «А за что?» — спрашиваю я. «Ну, когда ребенок за собой не убирает... так-то он у меня хороший мальчик, стирает за младшей одежду...». Здесь я ужаснулась: к ребенку относятся как ко взрослому человеку и предъявляют взрослые требования, а если он их не выполняет — его бьют и ругают. Я спросила: «А отчего вы предъявляете к ребенку такие требования?», на что получила ответ: «Если я его сейчас упущу, то что будет дальше?»... Чрезвычайно печальная картина и, к сожалению, очень распространенная. Детей наказывают за то, что они не работают, как взрослые, не думают, как взрослые, не решают задачи в школе, как взрослые... естественно, что такая модель передается из поколения в поколение.
Отсюда вытекает бессознательный страх перед испытаниями, будь то соревнование, экзамен: «если другому я не понравлюсь, если я окажусь плохим, то он меня отвергнет, осудит, осмеет, унизит, ударит». А для ребенка это равносильно смерти. В такой связке ситуации и чувства остаются на бессознательном уровне до тех пор, пока человек не пройдет курса психотерапии, где реальность будет развязана с детскими травмами, а травмы будут в сознании интегрированы — прожиты и завершены.
Человека, подвергавшегося такому обращению в детстве легко узнать: он употребляет ироничные, а иногда и сильно критичные и унижающие замечания в адрес окружающих, не задумываясь о том, как на них может среагировать другой, и часто не считая их унижающими, поскольку привык к такому обращению в своей семье. Он так же критично обычно относится к себе и часто употребляет в речи самоироничные и самокритичные высказывания. Все эти навыки скопированы у родителей, более того, ведь родители, когда унижают ребенка, на самом деле делают это от чистого сердца, желая ребенку только добра! Ни один родитель, пока не узнает (как правило, от психотерапевта) о разрушительности своего воспитания, не представляет, какую судьбу он реально формирует своему ребенку.
Гиперопекающее воспитание тоже является унижающим и душащим: пушистыми рукавицами родители внушают ребенку, что без них он ничего не может, что он несамостоятелен, недостаточно умен и сообразителен. Родители ограничивают свободу в развитии ребенка, в его вкусах и ценностях, определяя по своему мнению, в чем он нуждается, а чего ему не положено или вредно. Причиной такого удушения обычно являются трудности самих родителей:
— это страх увидеть, что ребенок взрослый и сам справляется (а для чего тогда ему я?);
— это страх быть плохими родителями и не уберечь;
— это желание всегда оставаться молодым родителем (за счет инфантилизации детей), и многие другие.
Эти родители не принимают ребенка таким, как есть, переделывая его под образцы того, каким они его хотят видеть. Тогда ребенок и сам не принимает себя таким, какой он есть, глушит свои потребности, отказывается от себя в пользу идеала и, как результат, ужасно страдает, понимая, что он — не идеал. С годами, этот ребенок перенесет во взрослую жизнь натренированную неудовлетворенность собой и страх оценки.
Многие люди, читая эти строки, вскликнут: «Родители же хотели для нас самого лучшего! Нельзя осуждать родителей!» Соглашусь с первой фразой, но не полностью соглашусь со второй. Осуждать — ни к чему, это правда, но чувство протеста испытывать полезно. Родители ответственны за то, какими они нас воспитали. Но только мы сами ответственны за то, что мы с этим делаем дальше. Поэтому оправдывать свои неудачи дурным воспитанием попросту неэффективно: свалив вину на родителей, вы продолжаете быть жертвой своей жизни, а не автором.
Уверенно можем заявить, что уверенность в себе присуща всем людям, просто выражена у каждого из нас в разной степени. В одних своих качествах или умениях мы уверены, в других – нет. С чем это связано? Почему порой, даже в привычных ситуациях, возникает неуверенность в себе? Можно ли с ней бороться? Как понять, что кто-то не уверен в себе? Объективно ли наше восприятие собственных возможностей? Вообще, что такое уверенность в себе? От чего она зависит? Зачем ее развивать?
Что такое уверенность в себе?
Уверенность в себе - это правильная оценка человеком собственных умений и способностей для достижения поставленных целей или удовлетворения его потребностей. Когда кто-то переоценивает свои способности, то можно говорить о самоуверенности. Если недооценивает – это уже неуверенность в себе. Сложно сказать, какой из этих недостатков хуже, поскольку каждый из них несет вред личности.
Неуверенные в себе люди реже рискуют, не так часто попадают в опасные ситуации, но занимают низкие социальные роли и ведут менее насыщенную жизнь. Самоуверенность, наоборот, подталкивает к «подвигам» и, даже, может поднимать человека в глазах других, но иногда играет злую шутку в отношении своего владельца и доверившихся ему людей. Переоценив свои силы, кто-то может очень сильно об этом пожалеть.
Как и в большинстве других случаев, подходит «золотая середина » – здоровая уверенность в себе, которая позволяет реализовать свой потенциал избегая необоснованного риска. Важно определить свой уровень уверенности, чтобы понимать соотношение своего самомнения и реальных способностей. В этом пригодится наш « », пройдя который можно понять все ли в порядке с самооценкой.
Изучая уверенность в себе психология, как наука о поведении человека, показывает взаимосвязь этого понятия с другими характеристиками личности. Наш темперамент и характер обусловлены наследственностью (генами). Также большую роль играет воспитание, формирование личности в социальной среде.
Выделяют три этапа развития уверенности в себе:
- Психологический;
- Ментальный;
- Практический.
Психологический уровень – это все личностные предпосылки, которые делают нас склонными к уверенности в себе, либо недооценке.
Ментальный этап – мировоззрение, основанное на мышлении и осознанном позиционировании себя.
Практический уровень – это жизненный опыт, подтверждающий или опровергающий наши представления о своих умениях, способностях.
Они тесно взаимосвязаны между собой и могут корректировать друг друга. Чаще всего, формирование уверенности в себе идет по направлению от внутреннего настроя до практической реализации. Но порой жизненный опыт может вносить существенные коррективы. Например, какая-то девушка регулярно повторяет, что «я не уверена в себе», «мне сложно знакомиться с другими», « » и т.д. Ее способ мышления, по принципу притяжения, формирует жизненные ситуации. То есть, все вокруг знают эту неуверенность и не спешат девушку переубеждать. Однажды она оказывается в другом городе и неожиданно находит себе друзей. Это кардинально меняет ее представления о своих способностях. Соответственно на ментальном и психологическом уровне также происходят изменения. У нее появляется уверенность в себе, развивается более объективная оценка своих способностей.
Кто такой уверенный в себе человек?
Уверенный в себе человек объективно оценивает свои возможности, реально понимает, что может, а чего нет. Уверенность его не покидает в тех ситуациях, в которых он действительно способен что-то сделать. Но если такой человек столкнется с задачей, превосходящей его способности, он не станет вводить в заблуждение себя и окружающих. Вред самоуверенности заключается в том, что можно не только самому чего-то не сделать, но и подвести других. Здоровая уверенность в себе – залог успеха, без необоснованного риска и напускной бравады.
Уверенные в себе люди всегда востребованы в обществе. Они легче устанавливают социальные связи, быстрее продвигаются по карьерной лестнице, пользуются вниманием у противоположного пола. Такие люди отличаются оптимизмом и проактивностью, способны брать на себя ответственность.
Что такое неуверенность в себе?
Неуверенность в себе - это свойство личности преуменьшать собственные способности и значимость. Тесно связана с другим близкородственным понятием, знакомым для многих еще с детства – комплексом неполноценности. Такие люди склонны считать себя хуже, чем они есть на самом деле. Им сложнее налаживать отношения с другими.
Неуверенность в себе можно сравнить с якорем, который не пускает корабль в открытое море. Главное понимать, что стоя у причала ничего достичь не получится. Если кто-то регулярно ловит себя на мысли «я не уверен в себе», то ему следует призадуматься. Ведь неуверенность в себе, помогая избежать локального разочарования, ставит под угрозу всю жизнь человека в глобальном плане.
Неуверенные в себе люди никогда не будут жить с тем, кто им по настоящему нравится, не будут ходить на достойную работу, не построят свою жизнь так, как могли бы это сделать. А это уже действительно страшно! Так есть ли смысл бояться временной неудачи, если на кону вся жизнь? Благо дело, для тех, кто решил все-таки развить уверенность в себе, упражнения есть. О них мы обязательно поговорим в других наших статьях. А сейчас рассмотрим, как вообще понять, что кто-то не уверен в себе? Ведь, для того, чтобы с чем-то бороться, для начала, стоит это выявить.
Как проявляется неуверенность?
Если кто-то не уверен в себе – это «написано на лбу». Поступки, взгляд, манера речи – буквально все будет сигнализировать: «я не уверена» или «я не уверен в себе». Причем, не стоит думать, что неуверенность более страшна мужчинам. Женщины так же само теряют многое, когда недооценивают себя и свои способности.
Как определить присутствие неуверенности в себе? Какие факторы свидетельствуют об этом?
- Страх перед неудачей;
- Пессимистические ожидания;
- Негативный настрой;
- Слабо сформированные навыки социального поведения;
- Затрудненная межличностная коммуникация;
- Пассивность в принятии решений;
- Зависимость от чужого мнения;
- Склонность перекладывать ответственность на других.
При обнаружении подобных проявлений у себя или кого-то другого следует немедленно менять мировоззрение, иначе с каждым годом это будет все сложнее сделать.
Следует помнить, что уверенность в себе – не роскошь, а необходимое условие полноценной жизни. Чем раньше это понять, тем больше времени останется для успеха и счастья.
