Любовь или эгоизм? Альтруизм и Эгоизм в любви, отношениях: кто такой эгоист

Сегодня мы уже все знаем, что надо любить себя и что без этой любви мы не сможем улучшить свою жизнь. Только через это чувство мы сможем начать истинно процветать во всех сферах жизни и обрести успех, здоровье, любовь и самого себя.

И многие люди просто не понимают, как это делать. И не могут найти и понять грань между любовью к себе и эгоизмом. Согласитесь, сложно понять где – любовь к себе, а где – эгоистическое себялюбие.

Где грань между любовью к себе и эгоизмом?

Эгоизм – это когда вы желаете что-то изменить в жизни других людей. А касается только лично вас, вашей жизни, вашего пространства. Отличить эгоизм от любви к себе можно применяя всем известную фразу: «Не делай другим то, чего не хочешь себе». Если вы совершили какое-то действие в адрес другого человека и у вас появились сомнения в себе «а действительно ли я отстаивал свои права или это я просто проявил эгоизм?», то просто представьте, что так поступили с вами. Как вы себя при этом почувствуете?

Или, наоборот: с вами поступили не очень хорошо, по вашему мнению, и вы думаете о том, что вы добрый человек и должны всех прощать, но при этом у вас возникают сомнения в вашем самоуважении и любви к себе. Тогда поставьте вопрос наоборот: «А я мог бы так поступить? Как бы я себя повел в этой ситуации?» И делайте выводы. Если бы вы так не поступили, то почему вы должны терпеть к себе неуважение. Если вы не позволяете вести себя так по отношению к другим людям, то почему вы должны позволять другим людям вести себя так с вами.

В этом случае встает вопрос о границах личности, которые должны защищаться и охраняться. Не из эгоизма, а из чувства собственного достоинства. Про личные границы тема раскрыта в статье

Ориентируясь на эту фразу, вы сможете легко отличать, отстаиваете ли вы свои личные границы, проявляя любовь к себе, или же проявляете эгоизм, вмешиваясь в жизнь другого человека. Огромное количество людей до сих пор живут в полном непонимании и неприятии себя, считая, что надо терпеть и жертвовать собой, иначе, если ты не будешь этого делать, ты будешь эгоистом. И живут в состоянии жертвы всю свою жизнь. О какой любви к себе здесь идет речь? Да можно прочитать кучу аффирмаций и убеждений, что вы себя любите, это вам абсолютно не поможет. Учитесь отстаивать свои границы и свои интересы. Учитесь проявлять любовь и уважение, в первую очередь, к себе, а через себя – к другим людям.

Как говорил Оскар Уайльд: «Эгоизм - это не значит жить так, как хочешь, это требование к другим жить так, как хотите вы». То есть, эгоист – это тот, кто требует от других, чтобы они следовали его интересам. А не тот, кто ставит свои интересы на первое место.

Любовь к себе – это фокус на себе и своей жизни, а не на жизни других

Буквально на днях я была в гостях у подруги. Она испекла пирог, он был очень вкусный, мы пили чай. Пришел с работы ее муж и сказал, что кушать не хочет, так как он поужинал с коллегой в кафе. Моя подруга начала на него обижаться, что он не хочет попробовать ее прекрасного пирога. Он сказал, что ужин был очень плотный и в него сейчас не влезет ни кусочка. Она говорила, что весь день старалась, пекла этот пирог (для него, «неблагодарного») и что больше она так стараться не будет. В конечном итоге, она заявила, что он эгоист.

А если разобраться, кто из них эгоист? Муж, который не хочет в данный момент кушать (ну попробует позже) или моя подруга, которая всеми силами пытается впихнуть в него этот пирог? Понимаете? Это она хочет исполнить свое желание за счет мужа. Она хочет, чтобы он действовал в ее интересах. То есть, запихал в себя этот пирог через силу и еще сказал море комплиментов на тему того, какая она замечательная хозяйка. Ситуация на самом деле пустяковая, но довольно наглядная.

Когда человек держит фокус на себе, на своей внутренней гармонии, он чувствует себя частью нашей большой Вселенной и ощущает единство с окружающим его миром и людьми. А когда человек убеждает себя в своей исключительности, глядя в зеркало и читая аффирмации, он наоборот начинает отделять себя от других. Бесполезно говорить «я самая красивая на всей планете», «я лучше всех» и вообще «я – пуп земли», это просто пустое обращение к своей «скорлупе». Такие люди самоутверждаются за счет других людей, за счет чужих ресурсов, так как своих собственных ресурсов не имеют. Дело в том, что любая отдельная частица не имеет ресурса и поэтому она должна брать его где-то снаружи, у других людей.

Истинная любовь к себе дает ощущение единства со всем миром. Ощущение себя искрой Создателя, частью Божественного света. Тот, кто ощущает себя неотъемлемой частью этого мира, имеет безграничный ресурс (советую дополнительно прочитать статью ). И через свое сердце, через любовь внутри себя, человек имеет возможность транслировать в мир все то прекрасное, с чем он сюда пришел.

Понаблюдайте за собой и вскоре вы научитесь определять, где эгоизм, а где – любовь к себе.

Любовь к себе – это любовь ко всему. Это любовь к миру, к Богу, к самой любви. И такая любовь не нарушает права других, поэтому не является эгоизмом.

Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!

Очень часто в человеческой жизни можно встретить индивидуумов, которые любят себя гораздо больше, чем собственных родных и близких. К сожалению, сейчас это распространено повсеместно. Вообще среди людей преобладают эгоисты, для которых собственные интересы и желания намного дороже, чем интересы других, самых дорогих людей. Если они почувствовали голод, они все бросают и идут кушать, если им понравились новые туфли в магазине, они их покупают себе, независимо от стоимости.

И так можно продолжать до бесконечности. Если вы встретили человека, которому присущи такие качества, нужно помнить следующее: Эгоистам тяжело построить отношения. Когда в паре оба партнера являются эгоистами, каждый будет действовать только из собственных соображений. Если эгоист в паре только один, то будут присутствовать постоянные ссоры, либо одному из партнеров придется постоянно отказываться от собственных желаний. Ни первый, ни второй случай не является нормой для здоровой семьи.

Если ваши отношения очень похожи на вышеописанные, то пора с этим бороться. Либо отказаться от таких отношений себе во благо. В здоровых и счастливых семьях люди ставят интересы своих родных на первое место. Бывает, что кто-то, вернувшись домой с работы, захочет посмотреть телевизор на диване и отдохнуть. Однако, если он увидит, что его любимый человек тоже устал, да еще ему предстоит уборка, готовка и стирка, то первый не раздумывая кинется ему помогать. В эгоистичных отношениях всю работу будет делать только один из партнеров, пока второй будет расслабляться после тяжелого дня.

Такая нездоровая семья - это результат того, что один из партнеров любит себя гораздо больше, а все остальные уходят для него на второй план. Этот человек будет всегда себя жалеть и оправдывать. Поэтому необходимо с самого начала следить за поведением своих любимых людей. Если вы заметили признаки эгоизма, попытайтесь сразу помочь партнеру измениться, либо прекращайте такие отношения вообще. Зачастую эгоизм является следствием привычек, которые сформировались у человека за все годы жизни. Поэтому изменить такого человека будет достаточно тяжело.

Прежде всего, следует присмотреться, а хочет ли он сам измениться. Если он к этому и не стремится, то все ваши усилия будут тщетны. Если вы не можете понять, какое место в жизни партнера занимаете, то вероятнее всего, что не первое. Возможно, вы иногда будете совершать эгоистические поступки, считая, что так будет лучше и вас наконец оценят. Но если это станет правилом, а не исключением из правил, то ваша семья неминуемо погибнет.

Группа Психология любви.

На всех своих курсах я учу людей любить себя. Это – база, не освоив которую, вы не сможете улучшить свою жизнь. Только ощущение своей драгоценности поможет вам обрести личное счастье, физическое здоровье, успех в профессиональной реализованности, понимание вообще своего места в жизни. И у многих на этом пути возникает вопрос – где грань между любовью к себе и эгоизмом? Как различить эгоистическое себялюбие и любовь к себе?

Если сказать теоретически, то эгоизм всегда связан с желанием что-то изменить в жизни других, хотя бы даже своим поведением. А любовь к себе касается только вас лично – лично вашего пространства, лично вашего места. Т.е. когда у вас любовь к себе, вы не говорите: «Уйди с моего стула» , вы говорите: «Это мой стул, мне нравится на нем сидеть. Это мое место. К сожалению, вам придется найти другое место в этом доме». Т.е. я-центрирования позиция говорит о том, где ваше королевство, а эгоизм говорит: «Здесь тебе не место!» Это совершенно разные вещи.

На практике отличить эгоизм от любви к себе можно очень простым способом.

Во всех религиях мира есть такая фраза: «Не делай другому того, чего не хочешь себе» . Если какое-то действие в отношении другого человека вызывает у вас сомнение – отстаивание это своих прав или эгоизм, — представьте, что по отношению к вам люди так поступают. Как вы себя будете при этом чувствовать?

Как правило, вы легко поймете, проявляете вы эгоизм, вмешиваясь в жизнь человека, или просто отстаиваете свои личные границы.

Многие люди до сих пор живут в мифе об эгоизме, считая, что если не жертвуешь собой и не терпишь, то это есть проявление эгоизма.

Я думаю, вам уже ясно, что эгоист — это не тот, кто свои интересы ставит на первое место, эгоист — это тот, кто хочет, чтобы другие следовали его интересам. Об этом говорил еще Оскар Уайлд: «Эгоизм - это не значит жить так, как хочешь, это требование к другим жить так, как вы этого хотите».

Очень часто детей-подростков называют эгоистами. Но на самом деле они хотят одного – чтобы к ним не лезли, чтобы их оставили в покое. Ребенок эгоистом не является, он просто живет своей жизнью, а вот бабушка, которая напекла пирожков и впихивает их в ребенка, является эгоисткой, потому что она хочет, чтобы ее желания исполнялись за счет внука.

Когда-то, много лет назад, я активно осваивала разные техники позитивной психологии. Тогда еще не было активаций, не было очень мощных мега-трансформаций, которые доступны нам теперь практически каждый месяц. Внутреннее совершенствование, обретение целостности достигалось внешними способами.

И поскольку я практический психолог, то все инструменты, полученные мной откуда-либо, я применяла на себе. И только когда это срабатывало, я работала с клиентами.

На каком-то этапе я научилась говорить себе в зеркало: «Здравствуй, дорогая! Я люблю тебя!», и с этой позиции начинать свой день. И эта дорогая, любящая себя молодая женщина неизбежно чувствовала себя хорошо: и поддерживала, и светила, и вдохновляла. Я видела результат.

И, как правило, большинство моих клиентов, преодолев очень большие проблемы, осваивали этот инструмент и были довольны.

И вдруг молодая женщина, очень талантливая художница, живущая в христианской традиции, т.е. имеющая какие-то свои опорные представления о нравственной жизни, через 2 дня после этой моей рекомендации приходит и говорит: «Если я говорю это себе в зеркале, я так наглею! Я становлюсь в такой гордыне! Мне такие слова говорить нельзя».

Мне было странно это слышать. Но впоследствии, за годы своей практики, я пришла к выводу, что такое возможно. Пока нет внутри ощущения себя не как себя лично (отдельно взятого Пети, Васи, Коли…), а как себя – части прекрасного Божественного света, себя – части этого мира, себя – искры Создателя, пока любовь к себе обращена только к «скорлупе», действительно, есть искушение воспользоваться чужим ресурсом.

Но проверить это легко: если любовь к себе прибавляет у вас любовь к другим, значит, вы на правильном пути ; если любовь к себе (как вы считаете), вызывает в вас ощущение — мне недодали, — это всего лишь прикрытый самолюбованием страх.

Потому что любая отдельная частица не имеет ресурса, она должна его где-то снаружи взять. Но тот, кто ощущает себя частью этого мира, имеет безграничный ресурс. Через точку сердца как раз и приходит та сила, та щедрость, та красота, которая позволяет нам транслировать наружу то прекрасное, с чем мы сюда пришли.

И в этом случае любовь к себе – это любовь к Богу, это любовь к творению, это любовь к любви. И это не может быть тем, что нарушает права других .

Стоит понимать разницу

Если вы любите кого-нибудь, но крайне редко отдаете всего (всю) себя ей или ему, то это не истинная любовь. Эти слова – абсолютная правда. Наше восприятие любви давно «замусорено» романтическими фильмами и книгами, где вожделение затмевает реальность ситуации. Мы ищем дикую страсть и шквал ощущений, но не видим знаков и не прислушиваемся к самим себе. Слишком часто настоящую любовь – бескорыстную любовь – путают с эгоистичным желанием обладать объектом своей страсти, но не более.

1. Настоящую любовь нельзя уничтожить или создать просто по желанию

Заниматься любовью, отдавать любовь, влюбляться – эти фразы ничего общего с эмоциями реальными не имеют. Это «уравнения»: сложение, вычитание, деление и умножение. Мы даем любовь в надежде получить любовь. Мы удовлетворяем желания с надеждой самим получить удовлетворение. Этот эгоистичный обмен не является настоящей любовью. Настоящую любовь нельзя включить и выключить, поскольку она является основой всего. Точно так же вы не можете ощутить внезапное проявление бескорыстной, истинной любви. Скорее мы начинаем осознавать её постоянное присутствие, как существование неба и земли, воздуха, которым мы дышим, мира, в котором мы живем. Другими словами, любовь – это то, что не измеряется математическими уравнениями и формулами, это часть нашего бытия.

2. Бескорыстная любовь и вожделение – это антиподы

Любовь должна быть открытием или приключением, и вы не знаете и не догадываетесь об этом, пока не оказываетесь в самом его центре. Бескорыстная любовь – это не вожделение, а эгоистическая любовь – это шатающийся горный валун, угрожающий раздавить вас. Вы чувствуете страх при виде валуна, но некоторые из нас путают этот страх с волнением и предвкушением. С другой стороны, настоящая любовь не представляет никакого риска, потому что это не ловушка. Появление этой эмоции происходит от ощущения гармонии со всем миром. Люди, которые в любви не испытывают чувства страха, чувствуют себя комфортно на своем месте, принимают себя, а также принимают партнера таким, каков он есть.

3. Истинная любовь не рождается из эгоистических желаний

В настоящей любви нам важен другой человек, а в эгоистичной – важны мы сами. Безусловная, истинная любовь не возникает из эгоистических желаний. Когда между двумя людьми появляются чувства, это не потому, что так решаются проблемы одиночества или достигается конечный результат (свадебная церемония или домик с белым забором). Настоящая любовь – это просто радость, испытываемая двумя людьми, когда они думают друг о друге, проводят время вместе или бессознательно и инстинктивно делают бескорыстные поступки друг для друга. Вы не испытываете разочарования в связи с отсутствием подарков и не расстраиваетесь, если не слышите комплиментов. Никаких требований и никаких ожиданий. Существует только восхитительное ощущение полноты и цельности, которое не нарушается даже в моменты противоречий.

4. Настоящая любовь не бывает навязчивой

Эгоистическая любовь – это то, что люди воспринимают как систему поводка и ошейника. Это золотая уздечка для неуловимого единорога. Но знаете ли вы, что происходит, как только вы привяжете это великолепное животное и заставите его повиноваться? Единорог теряет свой блеск и, в конечном счете, погибает. Настоящая любовь не бывает навязчивой, не бывает по принуждению, потому что она умеет терпеть расстояние, время и даже смерть. Когда вы любите по-настоящему, это чувство безмерно и бесконечно. Это неконтролируемое ощущение счастья и тепла при виде и мысли о другом человеке.

В советские времена любить себя было не модно и как-то безнравственно.

Родители воспитывали малышей с убеждением, что гораздо важнее работать на общее благо, не выпячивая себя. Эгоистов осуждали и мысленно закидывали камнями.

Действовать в своих интересах, заботиться о своем теле и духе, отказываться от всего, что не по нраву? Такое поведение считалось попросту возмутительным!

Однако сегодня вдруг выяснилось, что между эгоизмом и любовью к себе лежит большая пропасть . В чем заключается разница и как научиться принимать себя полностью?

Чем полезна любовь к себе

Страх показаться эгоистом и вызвать общественное порицание жив в нас до сих пор. Боязнь полюбить себя, принять со всеми потрохами, комплексами и изъянами, вызывает неуверенность.

Заниженная самооценка, неумение отстаивать свои права и интересы, чувство, что никто вас не сможет полюбить – вот реалии анти-эгоистичного бытия.

В любви к себе есть определенные бонусы для социальной жизни:

1) Полностью принимая себя, человек терпимее относится к другим. У него пропадает привычка показывать пальцем, осуждать, подмечать чужие недостатки. Так рождается толерантность.

2) Хорошее отношение к себе вызывает столь же хорошее отношение к коллективу. Защищая свои права и интересы, индивид учится ценить чужие свободы и мечты.

3) Внутренняя свобода снимает закомплексованность, убирает психические недуги, помогает избегать стрессов. С гармоничным, уравновешенным человеком и работать, и общаться куда приятнее.

Личность, которая боится себя полюбить, подсознательно отталкивает и других – тех, кто пытается приблизиться, проявить чувства. Она не доверяет эмоциям, словам, даже действиям, во всем ищет подвох и готова ругаться из-за мелочей.

В итоге, ее семейная жизнь складывается с трудом, с вечной войной, с постоянными спорами и убеждениями.

Нелюбовь к себе ведет к жертвенности в отношениях. Часто подобная ситуация возникает у женщин после рождения малыша или создания семьи.

Человек ставит себя на последнее место в иерархии, забывает про личные интересы, потребности и мечты, живет ради других, но постепенно истощается в энергетическом смысле.

Ему неоткуда черпать подзарядку, возникают злость, недовольство и раздражительность.

Любовь к самому ближнему – не родственник эгоизма

Чем любовь к себе отличается от эгоизма? Во втором случае человек зациклен исключительно на личной пользе, выгоде, мнит себя центром вселенной. Он не способен задуматься о свободах и интересах окружающих, готов через них переступить.

Как видно, мешает выстраиванию гармоничных, взаимно-приятных отношений с социумом. А любовь к себе, наоборот, их поощряет, пестует.

В любви к себе появляется самодостаточность, уверенность, самоуважение, чувство собственного достоинства, честь, внутренняя гармония. Причем всех этих качеств у индивида в избытке – настолько, что он с легкостью дарит свою любовь и другим.

Нужно понимать, что любовь к себе не имеет отношения к нарциссизму – самолюбованию , представлению себя идеалом.

Индивид с одинаковым уважением, нежностью, заботой и почитанием относится и к своей персоне, и к окружающим.

Чем это мотивировано? Все очень просто: человек так устроен, что, если у него все хорошо (сыт, чист, здоров, не испытывает дискомфорта, ощущает безопасность), то он готов делиться радостью даже с чужаками.

Он идет по бульвару, напевая веселую песенку, беззаботно покупает незнакомке цветы, переводит бабушку через дорогу, вручает крупную купюру уличному музыканту, звонит родственникам и спокойно выслушивает их жалобы и рассказы.

В то же время нелюбовь к себе буквально выписывает запретительный ордер на любовь к другим . И тем самым лишает шанса испытать огромное счастье от этой чувственной отдачи.

Ведь искренняя забота о близких, уважение к коллегам, помощь друзьям – все это делает жизнь богаче, ярче и полноценнее.