Бегство от проблем или что делать с конфликтами? Бежать или решать? Хватит бегать от проблем. Для разнообразия – в них можно разобраться

РТПВМЕНЩ ОБ ТБВПФЕ У ЛПММЕЛФЙЧПН. ОБЮБМШОЙГБ ЧЕЮОП РТЙДЙТБЕФУС, ЪБЗТХЦБЕФ ТБВПФПК, ПТЕФ, ДЕЧПЮЛЙ УПФТХДОЙГЩ ПРПМЮЙМЙУШ РТПФЙЧ НЕОС, УЮЙФБАФ НЕОС ЧЩУПЛПНЕТОПК, ИПФС ЬФП ЧУЕЗП МЙЫШ НПС ЪБЭЙФБ ПФ УФБЙ ЧПМЛПЧ. С ТБВПФБА ДП РПЪДОБ Б ПОЙ ЙЪ-ЪБ ПФУХФУФЧЙС ТБВПФЩ ХИПДСФ Ч 6, Й УЮЙФБАФ ЬФП ОПТНБМШОЩН. ЛПЗДБ С ОБЮЙОБА ЧЩСУОСФШ ПФОПЫЕОЙС Й ЗПЧПТЙФШ ЮФП С ОЕ ХУРЕЧБА ОБЮБМШОЙГБ ПТЕФ ЮФП НПМ С РТПВМЕНОБС. С ИПЮХ ДПОЕУФЙ ДП ТХЛПЧПДУФЧБ, ОП ОЕЪОБА УФПЙФ МЙ ЙЗТБ УЧЕЮ? НОЕ ЛБЦЕФУС НЕОС ИПФСФ ЧЩЦЙФШ, ДПЧПДСФ ДП ЙУФЕТЙЛ(ЛПОЕЮОП ПОЙ ОЕ ЧЙДСФ НПЙИ УМЕЪ). С РПФЕТСМБ ХЦЕ ДБЧОП ЙОФЕТЕУ ЛП ЧУЕНХ. Й РПОСМБ ЮФП С ЧУА ЦЙЪОШ ПУФБАУШ Ч РТПЙЗТБЧЫЙИ. ОБЮБМП У УБДЙЛБ. НЕОС ЧУЕ МАВЙМЙ, ОП РПФПН НЕОС РЕТЕЧЕМЙ Ч ДТХЗХА ЗТХРРХ ЗДЕ НЕОС ПЮЕОШ ПВЙЦБМЙ, Й ФПЗДБ ОЙЛФП ОЕ ВЩМ ОБЛБЪБО, ВМБЗП ВЩМ НБМШЮЙЛ ЛПФПТЩК ЪБУФХРБМУС ЪБ НЕОС РПФПНХ ЮФП ЧМАВЙМУС Й МАВЙМ ДП 7 ЛМБУУБ РПЛБ ОЕ ХЕИБМ Ч ДТХЗХА УФТБОХ. РПФПН ЫЛПМБ, ФБН ПВЙЦБМЙ, ДБЦЕ ВЙМЙ ПДЙО ТБЪ, ЧУЕ ТБЪВПТЛЙ НБНЩ ВЩМЙ ОБРТБУОЩ, ФПЦЕ ОЕ ВЩМП ОБЛБЪБООЩИ, РПФПН Ч УФБТЫЙИ ЛМБУУБИ РТПВМЕНЩ У ПДОПЛМБУУОЙГБНЙ-РПДТХЦЛБНЙ. ЧУЕ ПФЧЕТОХМЙУШ ПФ НЕОС Й С РТПУФП УВЕБМБ У ЬФПК ЫЛПМЩ, Ч ЛПФПТПК ХЮЙМБУШ У 1 ЛМБУУБ. ХВЕЦБМБ Ч ДТХЗХА ЫЛПМХ. Ч ХОЙЧЕТЕ ЧУЕ ВЩМП ИПТПЫП, РПФПНХ ЮФП ДТХЦЙМБ У ФБЛЙНЙ ЦЕ ЛБЛ С ДПНБЫОЙНЙ, ФЙИПОСНЙ. Б ФЕРТЕШ ТБВПФБ. РПУФПСООП ДПЛБЪЩЧБФШ УЧПА РТБЧПФХ С ХУФБМБ. ОБЧЕТОП ЗПТВБФЩИ НПЗЙМБ ЙУРТБЧЙФ. ОП С ОЕЪОБА ЛБЛ НОЕ ДБМШЫЕ ЦЙФШ У НЩУМША ЮФП С ОЕХДБЮОЙГБ, ОЕ НПЗХ РПУФПСФШ ЪБ УЕВС, УМБВБЮЛБ. НОЕ ПЮЕОШ РМПИП, С ОЕЪОБА ЮЕЗП ИПЮХ Ч ЦЙЪОЙ, Х НЕОС ОЕФ ИПВВЙ, С ОЙЛПЗДБ ОЕ ДТХЦЙМБ У РБТОСНЙ, ИПФС С ПЮЕОШ УЙНРБФЙЮОБС. С ДПНБЫОСС, Й ДПНБ ФПЦЕ ВЩЧБАФ РТПВМЕНЩ. ОЙЮЕЗП ОЕ ТБДХЕФ Й ОЕЮЕНХ ТБДПЧБФШУС. РПНПЗЙФЕ!

пФЧЕФЙФШ

чП-РЕТЧЩИ, УБНПЛТЙФЙЮОПУФЙ ДПМЦОП ВЩФШ Ч НЕТХ Й ФПМШЛП РП ДЕМХ. рПФПНХ ЮФП ОБЪЩЧБФШ УЕВС ОЕХДБЮОЙГЕК Й УМБВБЮЛПК - ЬФП ТБЪТХЫЙФЕМШОБС УБНПЛТЙФЙЛБ, ЕЈ Ч ЦЙЪОЙ ВЩФШ ОЕ ДПМЦОП. чП-ЧФПТЩИ, "УФБС ЧПМЛПЧ" ОЕ ОБРБДБЕФ ОБ "ЧПМЛПЧ", ПОБ ОБРБДБЕФ ОБ "ЪБКГБ". ъДЕУШ ОХЦОП ЙМЙ УФБФШ "ЧПМЛПН" ЙМЙ ХКФЙ ТБВПФБФШ Л "ЪБКГБН". оП ЬФП ПЮЕОШ ЗТХВП. чЕДШ "ЪБСГ" ЬФП ФПЦЕ ЧБЫЕ УБНППЭХЭЕОЙЕ Й ЧПЪНПЦОП ЙНЕООП ПОП ДЕМБЕФ ПЛТХЦБАЭЙИ "ЧПМЛБНЙ". дЕКУФЧЙФЕМШОП УФПЙФ РТЙУНПФТЕФШУС Л ПЛТХЦБАЭЙН Й РПРЩФБФШУС ЙЪНЕОЙФШ УЧПЈ ПФОПЫЕОЙЕ Л ОЙН, ОЕ РТПФЙЧПРПУФБЧМСФШ УЕВС ЙН, Б РПРЩФБФШУС ОБКФЙ ЮФП-ФП ПВЭЕЕ. ьФП ОЕ УДЕМБЕФ ЧБУ "ЧПМЛПН", ОП ЬФПЗП Й ОЕ ОБДП ДЕМБФШ, Х ЧБУ УЧПК РХФШ. рТПУФП ТБЪЧЙЧБКФЕ Ч УЕВЕ НПДОПЕ ОЩОЮЕ РПОСФЙЕ "ФПМЕТБОФОПУФШ" Л МАДСН))
чЩ ЗПЧПТЙФЕ, ЮФП "ЧУА ЦЙЪОШ ПУФБЈФЕУШ Ч РТПЙЗТБЧЫЙИ". б ЮФП ЪБ "ЙЗТБ" ФБЛБС? уЛПТЕЕ ЧУЕЗП ЧЩ УЮЙФБЕФЕ УМПЦЙЧЫЙЕУС ЧПЛТХЗ ЧБУ ПВУФПСФЕМШУФЧБ ЧБЫЕК МЙЮОПК ЧЙОПК Й ПГЕОЙЧБЕФЕ УЕВС ЛБЛ ОЕХДБЮОЙГХ. оП РТЙ ЬФПН ЧЩ РПОЙНБЕФЕ: ЧЙОПЧБФЩ ДТХЗЙЕ, ПОЙ ДПМЦОЩ ВЩФШ ОБЛБЪБОЩ! й ФХФ ЧПЪОЙЛБЕФ ЮХЧУФЧП ОЕУРТБЧЕДМЙЧПУФЙ Й ПФЮБСОЙС Й ИПЮЕФУС УВЕЦБФШ... оП ЧЩ ХЦЕ УФПМШЛП ТБЪ УВЕЗБМЙ, ЙЪ УБДЙЛБ, ЙЪ ЫЛПМЩ...уВЕЦЙФЕ У ЬФПК ТБВПФЩ, Б ОБ УМЕДХАЭЕК ВХДЕФ ФП ЦЕ УБНПЕ. й ЧЩ РТБЧЩ, ЮФП ДБМШЫЕ ЦЙФШ У ФБЛЙНЙ НЩУМСНЙ ОЕМШЪС, ОХЦОП ЦЙФШ У ДТХЗЙНЙ НЩУМСНЙ. ъДЕУШ Ч ДЧХИ УМПЧБИ ЧБН ЧТСД МЙ ЧПЪНПЦОП ЙЪНЕОЙФШ ЧБЫЕ ПФОПЫЕОЙЕ Л УЕВЕ. рТЙУПЕДЙОСАУШ Л УПЧЕФХ ЧЪСФШ ПФРХУЛ, РПУЧСФЙФШ ЧТЕНС УЕВЕ МАВЙНПК, Й ЕЭЈ (НПЦЕФ ВБОБМШОП, ОП ЧУЈ-ФБЛЙ) ДПВБЧМА ПФ УЕВС: ПВТБФЙФЕУШ Л РУЙИПМПЗХ. чБЫЙ ФТХДОПУФЙ, ЛПФПТЩЕ ФСОХФШУС У ДЕФУФЧБ Й ЛБЦХФУС ЧБН ОЕРТЕПДПМЙНЩНЙ, ЧРПМОЕ ТЕЫБЕНЩ ОБ МЙЮОПК ЛПОУХМШФБГЙЙ У РУЙИПМПЗПН. уЕКЮБУ ЧЩ ПЮЕОШ ХУФБМЙ Й ОБИПДЙФЕУШ Ч УПУФПСОЙЙ ВЕЪЩУИПДОПУФЙ, Б Ч ФБЛПК УЙФХБГЙЙ ПЮЕОШ УМПЦОП УРТБЧЙФУС УП УЧПЙНЙ "ФБТБЛБОБНЙ" Ч ПДЙОПЮЛХ. оБКДЙФЕ УЕВЕ РПНПЭОЙЛБ, ФПЗДБ ЧЩ УНПЦЕФЕ ТБЪПВТБФШУС Ч УЕВЕ Й ТЕЫЙФШ, ЮФП ЧБН ДЕМБФШ У ЧБЫЕК ТБВПФПК (Й ЦЙЪОША). хДБЮЙ ЧБН!

пЮЕЧЙДОП, чБЫ ВПЗБФЩК ЧОХФТЕООЙК НЙТ ОЕДПУФХРЕО ВПМШЫЙОУФЧХ ПЛТХЦБАЭЙИ, ПОЙ ОЕ НПЗХФ РПОСФШ ЕЗП Й ВПСФШУС ОЕРПОСФОПЗП. пФУАДБ ФТБЧМС, ЬФП ЪБЭЙФОБС ТЕБЛГЙС. рПРЩФБКФЕУШ УБНЙ РПОСФШ ЧОХФТЕООЙК НЙТ ПЛТХЦБАЭЙИ, ЧПЪНПЦОП Х чБУ РПМХЮЙФУС РПОСФШ Й РТПУФЙФШ. рПОСЧ ЧОХФТЕООЙК НЙТ ПЛТХЦБАЭЙИ, чЩ УНПЦЕФЕ ЙНЙФЙТПЧБФШ ЕЗП, ТБЪДЕМСФШ ПВЭЙЕ ЙОФЕТЕУЩ Й УФБОЕФЕ ВМЙЦЕ ЬФЙН МАДСН. пОЙ чБУ РТЙНХФ.

Мы проводим дни, заполняя доверху всё имеющееся у нас пространство, втискиваем всё больше задач, проверяем соцсети и сайты, рассылаем сообщения, смотрим видео.

Мы боимся пустого пространства в нашей жизни.

Частый результат такого “заполнения” - абсолютная занятость, постоянная рассеянность, увиливание, недостаток сосредоточенности и, в конце концов, неудовлетворенность жизнью.

Мы бежим от тишины. Бежим от незанятого пространства между делами и встречами. Бежим от изоляции и статичности. Мы пытаемся заполнить каждую секунду движением, чем-то полезным, словно тишина и свободное время не имеют ценности.

Но чего же мы так боимся?
И кем бы мы были, не будь этого страха?

Нас пугают незанятое пространство и бездействие, потому что они выявляют неопределенность и нестабильность, неуверенность, шаткость, которые скрываются за каждой секундой нашей жизни. Мы боимся столкнуться с этой нестабильностью и растерянностью, ощутить страх неизвестного.

Однако без страха перед всей неопределенностью… мы станем свободны.

Я знаю, что в моменты, когда я позволял себе бездействовать, позволял себе в полной мере прочувствовать тишину, одиночество, простоту… у меня была возможность встретить лицом к лицу со всем, что было внутри моей головы. Я смог сполна ощутить все чувства, которых избегал прежде. А это позволило мне быть более честным с самим собой, вместо того, чтобы постоянно отвлекаться, в попытках скрыть всё, что я не хочу видеть.

И, наконец, я развил доверие к тому, что пространство – это не то, чего следует бояться, а то, чем стоит дорожить. Это дар, и он состоит из возможностей изучать, не знать чего-то, дрожать от предвкушения, видеть прекрасное.

Возможно, вам стоит впустить в свой день чуть больше ничем не занятого пространства:

● Выделите немного времени между задачами, чтобы успокоиться.

● Посидите на природе, в тишине, без гаджетов.

● Когда вы обнаружите, что потянулись за телефоном, остановитесь. Посмотрите, можете ли вы просто оставаться неподвижным и наслаждаться моментом.

● Когда вы почувствуете неопределенность или нестабильность в вашей жизни (намекну: они есть всегда), позвольте себе это ощутить. Побудьте с этим ощущением, не пытаясь избегать этого.

● Когда вы почувствуете страх, будьте открыты и позвольте себе полностью его прочувствовать. Ваши отношения со страхом изменятся, если вы проявите дружелюбие.

● Делайте меньше и поверьте, что мир не развалится на куски. Или, даже если и развалится, вы можете попробовать существовать на его развалинах.

● Когда вы стоите в очереди, ведёте машину, обедаете, гуляете, занимаетесь спортом… посмотрите, можно ли делать всё это в тишине, без гаджетов, без нужды делать что-то с “дополнительной” пользой. Находите ценность в этих моментах.

● Замечайте, кто вы без страха свободного пространства.

Наслаждайтесь этими моментами, их изумительностью. Мы будем наслаждаться отсутствием стабильности, как чем-то, наполненным свободой, если научимся не бояться. Живите со страхом и неопределенностью как друзья, а не как враги.

Позвольте вашему сердцу быть открытым, честным, чутким и уязвимым, а разуму охватить простор безбрежного голубого неба распахнутого осознания.

Все мы часто находим причины и оправдания, чтобы не смотреть в лицо нашим собственным проблемам. Многим людям легче переложить ответственность за ту или иную проблему на других людей и на внешние обстоятельства, чем взглянуть в корень проблемы. Но страх столкнуться с этим препятствием лицом к лицу может привести к замкнутому кругу стресса и негативного отношения к себе, а в долгосрочной перспективе привычка игнорировать свои проблемы только способствует тому, что они будут расти и накапливаться, и решить их будет все сложнее. Когда вы перестанете убегать от себя, вы сможете вернуть в свою жизнь умиротворение и чувство контроля над ситуацией.

Шаги

Определите свои проблемы

Практикуйте самоосмысление. Самоосмысление означает умение четко и ясно видеть свое истинное "я". Это значит, что вам нужно научиться принимать себя таким, какой вы есть, а также понимать, что каждый из нас может совершить ошибку. Никто не идеален. Вам нужно научиться проявлять к себе то сочувствие, терпение, силу и человечность, которую вы проявляете к близким людям, когда они переживают тяжелые ситуации. Каждый из нас совершает ошибки, переживает стрессовые ситуации и сталкивается с проблемами, которые возникают на нашем жизненном пути. И лучший способ пройти через все это - научиться самоосмыслению и принятию себя. Познав себя через самоосмысление, вы сможете понять, что вам требуется для того, чтобы изменить свою жизнь и решить свои проблемы, улучшив свои личностные качества.

1. Дайте себе время подумать. Если вы чувствуете себя беспомощным или уставшим, это знак того, что вам нужно немного времени, чтобы отдохнуть и поразмышлять. Подумайте о фактических проблемах, которые вам нужно решить. Затем спросите себя, какие личностные проблемы могли стать причинами тех ситуаций, в которые вы попали.

   • Например, если в последнее время ваши оценки ухудшаются, корень проблемы может быть в вашем перфекционизме или депрессии.
   • Если у вас в голове постоянно негативные мысли по отношению к себе, разберитесь с ними. Попробуйте выяснить, какой страх (или неуверенность) вызывают такие мысли.

2. Взгляните на себя со стороны. Посмотрите на свою жизнь с точки зрения незнакомца. Сможете ли вы увидеть причины и шаблоны того поведения, из-за которого у вас возникают проблемы? Посмотрев на свою ситуацию глазами другого человека, вы сможете более объективно оценить те проблемы, с которыми вам пришлось столкнуться.

   • Если вам сложно посмотреть на свою жизнь более объективно, попросите друга или близкого человека, которому вы доверяете, помочь вам понять причины своего отрицательного поведения. Можно сказать: "Слушай, мне сложно объективно оценить некоторые мои проблемы. Как думаешь, какие плохие привычки и шаблоны поведения ограничивают мои возможности личностного роста и хорошего самочувствия?"

3. Перестаньте пытаться "убежать". Попытки бегства могут выражаться в разных формах - от пристрастия к видеоиграм и интернету до трудоголизма. Проще посмотрите на жизнь и отбросьте любые отвлекающие моменты, чтобы лучше понять, в чем заключаются ваши проблемы.

   • Например, вы можете принять решение ограничить просмотр кино и сверхурочную работу, пока решаете свои личностные проблемы.
   • Не так уж плохо иногда позволять себе отвлекаться, но если вы действительно хотите посмотреть в лицо своим проблемам, такое бегство от самого себя только усложнит вам эту задачу.

   1. Наберитесь смелости. Нужна невероятная сила духа, чтобы справиться с теми особенностями своей личности, которые вам не нравятся или которые вы не понимаете. Сделайте глубокий вдох и начните работать над своими проблемами независимо от того, насколько этот процесс неудобен и некомфортен.

      • Напомните себе, насколько счастливее и свободнее вы себя почувствуете после того, как признаете свои проблемы и постараетесь с ними справиться.
      • Хороший способ набраться смелости - повторять себе позитивные мантры, например: "У тебя получится это сделать", - или: "Каждый с чего-то начинает". Затем сконцентрируйтесь на том, чтобы сделать хотя бы один положительный шаг навстречу своей цели.

   2. Простите себя за то, что совершаете ошибки. Никто из нас не идеален, поэтому не будьте слишком строги к себе за свои промахи. Сконцентрируйтесь на том, чтобы стать лучше в будущем, а не корить себя за ошибки прошлого.

      • Хороший способ отпустить прошлое и двигаться дальше - написать самому себе письмо с извинениями. Отправьте себе это письмо. Как только вы его получите, не пожалейте времени, чтобы прочитать его и поразмышлять.

   3. Не делайте из себя жертву. Изо всех сил старайтесь избегать позиции жертвы. Когда вы чувствуете себя в позиции жертвы, очень вероятно, что вы станете менее общительны и более замкнуты в себе. Но вы не бессильны, у вас есть выбор, и вы можете изменить свою жизнь, встретиться лицом к лицу со всеми трудностями и выстоять против них. Вам предстоит столкнуться со множеством препятствий в своей жизни, из-за которых на вас могут свалиться разные проблемы, но нужно постараться решить их и вынести из них урок. Ниже перечислены некоторые мысли, которые могут одолевать человека в позиции жертвы и которых следует избегать:

      • Вы часто оправдываете себя в тех случаях, когда были неправы в подобных ситуациях.
      • Вы часто сожалеете о том, как вы были неправы, о том, что чувствуете себя беспомощно, что эта проблема загоняет вас в тупик, но при этом даже не пытаетесь сделать хоть что-то для улучшения этой ситуации.
      • Вы буквально одержимы мыслями о том, что чувствуете грусть, злость, вину, стыд, беспомощность и безнадежность.

   4. Не воспринимайте себя слишком серьезно. Попробуйте найти способ посмеяться над своими ошибками. Немного легкомыслия поможет вам отпустить прошлое и почувствовать себя лучше и увереннее насчет своего будущего.

      • Например, если вы все время проигрываете в голове одну неприятную ситуацию, попробуйте подойти к этой ситуации с юмором - это поможет вам справиться с ней.

   5. Сосредоточьте внимание на тех принципах и ценностях, которые для вас наиболее важны. Спросите себя, придерживаетесь ли вы своих моральных ориентиров, или вы живете согласно ценностям других людей? Если вы чувствуете, что у вас нет определенного направления в жизни, подумайте о том, какой курс возьмете теперь, основываясь на своих ценностях.

      • Например, если у вас высокие моральные ориентиры, которые для вас важны, но вы работаете в компании, которая идет нечестными путями для получения прибыли, подумайте о том, чтобы уволиться с этой работы и найти ту, которая не будет противоречить вашим принципам.
      • Если у вас нет четкого представления о своих моральных принципах и ценностях, постарайтесь узнать больше о мире, изучите разные идеи и точки зрения. Больше читайте, общайтесь с разными людьми, будьте в курсе последних событий. Знания помогут вам обрести свои моральные ориентиры, в которые вы будете верить.

   6. Реализуйте свой потенциал. Понаблюдайте за нынешним собой, за тем, как вы реагируете на те или иные ситуации. Ваши действия осознанны, вы несете за них ответственность и предпринимаете определенные меры для решения своих проблем? Или вы выбрали позицию жертвы, прячась от забот и отдавая предпочтение негативным мыслям и замкнутости? Возьмите в привычку действовать и реализовывать свой потенциал, попробуйте следующее:

      • Отпустите любые негативные мысли и откажитесь от позиции жертвы.
      • Примите на себя ответственность за решение своих проблем и признайте свою роль в решении проблем и выполнении конкретных задач.
      • Признайтесь себе, что изменения требуют действий, а это возможно лишь тогда, когда вы измените свое мышление и поведение.

   7. Решите, нужна ли вам помощь специалиста. Если ваши проблемы засели слишком глубоко, и вам тяжело решить их в одиночку, запишитесь к психологу. Психолог поможет вам определить, какие проблемы влияют на ваше поведение, а также поможет найти способы справиться с ними.

      • Посещение психолога - не то, чего стоит стесняться. Требуется смелость и решительность, чтобы заставить себя обратиться за помощью такого рода. Психолог поможет выявить ваши потаенные страхи и убеждения насчет самого себя и других людей - возможно, именно они тянут вас назад. Кроме того, психолог сможет непредвзято выслушать вас (в отличие от друзей и родственников).

   8. Составьте план. Признав свои проблемы, подумайте о том, как вы собираетесь их решать. Решите, какой вы хотите видеть свою жизнь после того, как вам удастся разрешить свои проблемы, подумайте о том, каким способом вы сможете это сделать. Затем составьте цепочку шагов, которые необходимо предпринять для реализации вашего плана.

      • Например, если вас подводит здоровье и вы хотите его улучшить, возможно, вы примете решение начать заниматься спортом. Также можно купить шагомер, ежедневно прогуливаться после обеда или записаться в тренажерный зал.

Вопрос психологу

Моя проблема в том, что я всегда убегаю.
В детстве я всегда убегала домой, когда под вечер детей во дворе становилось слишком много. В школе, как только начались проблемы с учебой и с одноклассниками, спаслась бегством в другую школу. Сбежала с универа, не сдав кучу экзаменов. Работала в 5-6 местах, и когда уставала, просто сбегала с работы и больше там не появлялась.
Я понимаю, что это не адекватно. Нормальные люди что-то говорят, как-то увольняются, если есть проблемы с учебой просят советы у родителей или преподавателей, а я так не умею. Было время, когда я даже телефон бросала, если что-то шло не по бумажке, которую я готовила специально для этого звонка. Я не боюсь, просто не знаю, как реагировать. Сильнейшая дезадаптация в этом вопросе.
Что можете посоветовать человеку с такой проблемой?

Ответы психологов

Сара, здравствуйте.

У вас сформирована определенная стратегия, стратегия избегания, она распространяется на все сферы Вашей жизни. Знаете, у каждого человека существует свой набор психологических защит, они бывают разные и в норме, призваны защищать нас от психологических травм. Другое дело, что подчас они оказывают нам "медвежью" услугу, предохраняя нас не только от страдания, но и от жизни вообще. Вот, как у Вас.

Вы бессознательно используете такую форму защиты как избегание. "Сбегая" физически или ментально (отстраняясь в мыслях) Вы не проживаете ситуацию, а прячетесь от нее. чтобы не испытывать негативных эмоций. Почему Вы это делаете - можно только предположить: может быть однажды это сработало и закрепилось как реакция на будущее; может быть в детстве у Вас была необходимость прятаться от чего-то, может быть много чего.

Главное - что сейчас Вы продолжаете эксплуатировать этот способ, который когда-то был Вам необходим, действительно предохраняя Вас от чего-то, но сейчас мешает Вам ПРОЖИВАТь Вашу жизнь, загоняя в раковину.

Сара, это хороший запрос для работы с психологом . Психологические защиты можно перевести в сознание и в нужных объемах заменить на копинг-стратегии - ресурсный способ преодоления трудностей. Если решитесь - обращайтесь на скайп-консультацию. Пора начинать жить, а не прятаться:)

Решимости Вам,

Трофимова Юлия, психолог г. Электросталь,консультирование по skype

Здравствуйте, Сара. Ваш защитный механизм в детстве вам помогал, в школе и в универе сработал механизм подсознательного стереотипного поведения и зафиксировался. Вам необходимо, психологическая терапия с извлечением ваших же ресурсных возможностей. После чего, вы сможете взять ответственность за свои поступки. Ответственность, вот что необходимо вернуть из подсознания. Безответственное поведение вредит вам, чем дальше, тем больше. Приходите, будем разбираться вместе.

С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна

такой паттерн поведения формируется еще в раннем детстве, невербальный уход от проблем - иногда это хорошо, но иногда плохо. Вы молодец, вы отследили моменты, когда это происходит, следовательно готовы это проработать. Сейчас для вас невербальный уход - единственный способ позаботиться о себе, вам надо научиться заботиться о себе иначе. Одним из способов решения вашей проблемы может быть работа с телесно-ориентированным психологом , другим осмысливание, рефлексия собственного поведения, прерывание привычного паттерна и новое осмысливание.

Самое малое, что вы можете, это начать останавливаться, пусть в мелочах, возвращаться после побега и осмысливать случившееся. Ведь убегая, вы не только спасаетесь, но и теряете что-то ООочень важное.

«Да кому я нужна такая?»

Немолодая. Слишком худая. Объемная. Замкнутая. Обычная. С двумя детьми. Нет, с тремя.

Конечно, мы понимаем, что дело здесь в самоощущении. В том, что женщина неадекватно оценивает себя, принижает, лишает сильных сторон, придумывая и раздувая изъяны. Смотрит на себя безжалостно и недовольно, глазами человека, который не любит и требует от мира того, чего не было и не будет никогда - совершенства и мифической идеальности. С таким самовосприятием и правда очень сложно, не то что отношения строить, вообще жить. Все остальные люди будут казаться и талантливее, и удачливее, и счастливее.

В чем выход? В том, чтобы искать и приобретать в реальных делах - свою силу, свою самостоятельность, свое удовольствие от жизни. Если вы опираетесь на себя и вам это нравится, если вы не чувствуете себя беспомощной перед жизненными вызовами, если вам не нужно, чтобы кто-то тащил на себе ворох ваших проблем, вам есть за что себя любить и уважать.

Тогда другие женщины вокруг уже не кажутся вам лучше и краше. И вы чувствуете себя одной из таких же самобытных, интересных, по-разному выражающих себя, неидеальных, но имеющих точно такую же человеческую ценность созданий. Вы ощущаете себя ни выше, ни ниже их: такой же - особенной и уникальной. Ваша самооценка становится более устойчивой и независимой.

Ваша ценность в собственных глазах растет. Вы смотрите по сторонам и видите, что любят совершенно разных женщин. И немолодых, и худых, и объемных, и обычных, и с детьми от предыдущих браков. И вы понимаете, что вы - не функция, которую можно оценивать исключительно с позиции нужности/полезности. Вы интересны сами по себе, вы многое можете привнести в отношения, а значит, встреча с близким по духу человеком произойдет именно тогда, когда она и должна произойти.

«Мне никто не подходит»

Все, кто встречается - это явное «не то».

А если перефразировать это убеждение? Например, так: «Мне сложно с кем-то ужиться». Или: «У меня высокий уровень притязаний». С такой формулировкой уже можно что-то делать. Скажем, подумать, насколько этот уровень притязаний в принципе реалистичный и адекватный. И что, возможно, под ним скрывается страх самой оказаться низко оцененной, непривлекательной и неидеальной. Не феей. Не божеством.

Знаете, быть неидеальным - это нормально. А еще нормально - не стыдить, не осуждать и не высмеивать человека (и вас в том числе) за его особенности. Не говорить, что он «какой-то не такой», если чего-то не умеет, не хочет или реагирует на что-то слишком болезненно. В безопасных отношениях, где люди с любовью и уважением относятся друг к другу, никто никого не оценивает.

Отказ от этой «оценочной» системы координат, отказ от поиска недостатков и гибкость приводят к тому, что люди вокруг начинают видеться не усеченными, не плоскими и подходящими тебе удобной стороной, а объемными, со своими желаниями, установками и целями. И нужно соотносить эти желания и цели с собственными, не пытаться подтянуть к своим, а примеривать и уважительно совмещать.

«Все мужики сво...»

Думают только о себе. Используют. Обманывают.

Возможно, вы не понимаете мужчин, а потому боитесь, вам кажется, что вы не чувствуете их.

На самом деле «все мужики ра...» В смысле - разные. Как и мы, женщины. Каждый - со своими достоинствами и своим набором несовершенств. У каждого - своя система ценностей, в которой что-то важно, а что-то не очень, вот так можно поступать, а вот так нельзя. Люди находят друг друга именно так - по похожим системам ценностей. Мерить всех под одну гребенку очень удобно, не нужно особо разбираться.

А вот видеть в каждом живого человека со своими индивидуальными особенностями, видеть, насколько его мироощущение может сосуществовать с твоим, понимать, что никто никому не должен быть в отношениях папой-мамой и что быть разными, не совпадать в чем-то - это вполне естественно и вовсе не препятствие для совместной жизни, здесь нужны усилия и зрелый взгляд на мир.

«Я не умею строить отношения»

Веду себя «как-то не так». Говорю «не то и не тогда». Или вообще не знаю, как строить отношения с мужчиной.

Никто не знает. Никто не рождается со знанием, как это - жить вместе долго и счастливо. Каждый из нас учится этому всю свою жизнь, через опыт, который оказывается не всегда радостным и успешным. Но если закрываться от этого опыта, боясь пораниться, жизнь становится стерильной и бедной, а вы сами - как будто живой только наполовину.

Близкие отношения - это всегда усилия обоих. И это всегда риск, поскольку в близких отношениях мы становимся крайне уязвимыми и даже зависимыми. Но благодаря им реализуется одна из важнейших потребностей человека - потребность в привязанности. Потребность в том, чтобы чувствовать себя любимыми, значимыми и ценными.

И самое главное и правильное в любовных отношениях - быть собой, быть в контакте со своими потребностями, оставляя за своим избранником право на то же самое. А если вам обоим что-то не нравится, обсуждать это и договариваться, потому что отношения - это обмен и диалог, и «строить отношения» - значит обмениваться (мыслями, эмоциями, ощущениями) и разговаривать, в том числе о самом конфликтном.