Почему люди сплетничают. Почему люди сплетничают…

Каждый из нас хоть раз становился объектом сплетен. Более того, слухи и сплетни являются темой для разговора во многих компаниях и коллективах.

Сплетничают абсолютно все, несмотря на то, что всех нас учили с детства, что говорить о ком-то за его спиной нельзя. Несмотря не это, нас ничто не останавливает перед соблазном рассказать всем друзьям на вечеринке о том, как ваша общая знакомая потратила кучу денег на билет, который успешно потеряла, или о друге, который упал в лужу. Конечно, безобидные разговоры ничего плохого не принесут. Однако сплетни и намеренные негативные слухи могут стать настоящей проблемой.

Почему мы сплетничаем

Причина первая: патологический, врожденный интерес к чужой жизни. Это у нас в крови, так что уйти от него практически невозможно. Нам просто интересно, как другие отреагируют на то, что вы знаете или не знаете о какой-либо персоне. Это касается и звезд шоу-бизнеса, к которым как раз по этой причине приковано все внимание СМИ.

Причина вторая : желание унизить человека. У каждого есть враги, в войне против которых все методы хороши. Слухи, которые распускают о вас, почти всегда исходят от недоброжелателя. Даже перешептывания о ваших успехах могут сулить неприятности. Например, всеобщую зависть.

Причина третья: серость окружающего мира. Иногда нам становится скучно — вот тогда сплетни и льются рекой. Когда темы для разговора кончаются, начинается время пересудов, способных на некоторое время убить усталость и скуку .

Причина четвертая: желание произвести впечатление. Пожалуй, это самая распространенная причина сплетен и разговоров о ком-то за его спиной. Допустим, вы находитесь в шумной компании или на свидании с тем, кто вам нравится. Интересные слухи могут сделать из вас хорошего собеседника, потому что веселая история о том, как кто-то из общих знакомых проиграл квартиру в казино всегда интересна любому человеку. Иногда ради такой цели слухи может целенаправленно распускать и сам человек. Но в этом случае они, конечно, будут приукрашивать действительность.

Причина пятая: повышение самооценки. Распуская слухи о чьей-то беде, мы можем увидеть со стороны свою жизнь, которая не так плоха, как у того, кто потерял все свое состояние, семью или заболел редкой болезнью.

Как относится к сплетням

Неважно, что о вас говорят. Если о вас говорят, это значит, вы интересны окружающим. Не стоит негативно относится к тому, что вас кто-то обсуждает, ибо все люди разные. Сплетни, придуманные третьими лицами, могут быть результатом вашей вражды, а могут оказаться всего-навсего чьим-то пустым домыслом. С разговорами за спиной нужно бороться только в том случае, если против вас настроили близкого человека.

И даже в этом случае помните, что никакая неподтвержденная информация не способна убить любовь или искреннее уважение, так что просто не обращайте внимания на сплетни. Лучшим уроком для сплетников станет то, что ваша жизнь не стала хуже от их пустых слов. Провести время с куда большей пользой может каждый. Одним из таких способов мы

Наверное, нет человека, который хотя бы раз в жизни не становился жертвой сплетен. Как психологически от них защититься?

Наш эксперт - психолог Ольга Зингман.

Кто под ударом?

На сплетни о себе все реагируют по-разному. Есть люди, которым разговоры об их персоне даже доставляют удовольствие. Психологи называют данный тип личности демонстративным. Человек такого склада жаждет любой ценой оказаться в центре внимания. Он считает, раз о нем говорят, значит, он достоин интереса. Такие люди не только не возражают против сплетен, но и иногда провоцируют их появление, рассказывая о себе что-нибудь из ряда вон выходящее или даже постыдное.

Однако большинство людей из-за злословия в свой адрес все-таки переживают. Особенно уязвимы две категории. В первую очередь, это педантичные люди, которые «застревают» на негативе. Узнав, что о нем сплетничают, такой человек начинает об этом думать, не может переключиться, изводит себя. Результатом становятся обида, гнев, агрессия - крайне разрушительные эмоции, которые могут привести в том числе и к проблемам с физическим здоровьем.

Вторая категория - люди тревожные, не уверенные в себе. У них и без того низкая самооценка, а сплетня наносит по ней дополнительный удар. На фоне злословия у такого человека быть отверженным: «а вдруг люди услышат обо мне все эти гадости, поверят и перестанут общаться?!». Такие переживания вполне могут довести до нервного срыва.

Выстраиваем защиту

Добиться, чтобы о вас не сплетничали, невозможно - это просто от вас не зависит. Бывает, что человек, пытаясь пресечь сплетни, перестает что бы то ни было рассказывать о своей жизни. А в результате разговоры продолжаются, только теперь они бывают основаны не на реальных событиях, а на нелепых выдумках, креативности которых мог бы позавидовать писатель-фантаст.

Не стоит пытаться пристыдить сплетника, устроить ему «очную ставку». Вероятнее всего, это приведет лишь к новому витку злословия. Еще хуже - оправдываться, рассказывая всем, что сказанное - неправда. Практика показывает: чем больше человек концентрируется на сплетне о себе, чем большую уязвимость показывает, тем больше негатива о нем говорят у него за спиной. Поэтому лучшее, что можно сделать, - уделять «болтовне» меньше внимания. Для этого:

Пожалейте сплетника. Причин для того, чтобы говорить о вас гадости, у человека может быть много. Это и желание отомстить за что-нибудь, и зависть, и - в этом случае, говоря о вас гадости, он пытается возвысить себя - и просто нехватка в жизни ярких событий. Как бы то ни было, все это указывает на ущербность, на то, что человек несчастлив. Это достойно сожаления, а не гнева или обиды.

Работайте с самооценкой. Необязательно делать ее высокой, главное, чтобы она была более устойчивой. Понять и оценить себя поможет работа с психологом. Если же пойти к нему нет возможности, обратитесь к близким, родным, друзьям. К тем, чье мнение для вас важно и кто относится к вам благожелательно. Попросите их рассказать о ваших сильных и слабых сторонах. Только дайте себе обещание ни на что не обижаться - вы же пытаетесь разобраться в себе.

Используйте психологические приемы. Бывает так, что, несмотря на все усилия, сплетня все-таки «лезет» в голову. В такой ситуации будет полезно воспользоваться вот такой методикой. Уединитесь в спокойной обстановке и представьте себе, как вокруг вас строится башня. Выберите материал, который вам нравится. Это может быть хоть бетон, хоть дерево, хоть тонкое стекло, но в любом случае этот материал волшебный: он неуязвим ни для каких ударов, даже для атомного взрыва. А еще он обладает свойством, как полицейские зеркала в детективных фильмах: изнутри вы видите абсолютно все, а снаружи заглянуть в башню нельзя. Стройте стены на расстоянии вытянутой руки, вам не должно быть в них тесно. Вы можете взять в свою башню тех, кто вам близок и дорог, положить туда любимые вещи - в общем, представьте, что вам здесь комфортно и хорошо. А теперь вообразите сплетников. Они пытаются всеми силами проникнуть в башню - делают подкопы, посылают стрелы из лука, кидают камнями, подкладывают динамит…

И у них ничего не получается - потому что башня неприступна. Такую картину следует представлять каждый раз, когда вы слышите о себе негативные разговоры. Со временем вы перестанете обращать на них внимание, и жизнь станет более гармоничной.

Грустно осознавать, что люди говорят о тебе за спиной. Поскольку подобные сплетни быстро распространяются, сложно найти источник сплетен. Именно по этой причине, скорее всего, вы только испортите ситуацию, пытаясь противостоять людям, которые распускают о вас слухи. Лучшая тактика в таком случае – игнорирование. К тому же, можно попытаться стать позитивнее и изменить свой взгляд на сплетни.

Шаги

Как работать с людьми, которые сплетничают

Ничего не делайте. У вас может возникнуть соблазн противостоять человеку, который о вас сплетничает, в таком случае, лучший ответ на его действия – игнорировать его сплетни. Только подумайте, ведь этот человек не сможет сказать эти слова вам в лицо. Поэтому не стоит давать ему новых тем для сплетен. Просто остановите этот порочный круг, полностью игнорируя сплетни.

Относитесь к сплетникам с добротой. Еще один способ реагировать на сплетни – воспитать в себе доброе отношение к людям. Сплетники будут сбиты с толку и озадачены тем, что вы относитесь к ним так хорошо несмотря на то, что они распускали сплетни о вас. Кроме того, если вы будете относиться ко всему с оптимизмом, сплетники могут почувствовать вину за то, что говорили о вас за спиной.

Установите ограничения на сплетни. Если вам приходится проводить много времени с людьми, которые говорят о вас за спиной, старайтесь держаться от них на расстоянии. Помните, что вы не обязаны дружить с ними только потому, что вынуждены работать вместе.

• Будьте добры, но не сближайтесь со сплетниками. Не рассказывайте им личные вещи, которые в будущем могут стать очередной темой для сплетен.

1. Подумайте о мотивах сплетника. Если о вас начал распускать слухи ваш друг или знакомый, скорее всего, у него были на это свои причины. Большинство хороших друзей не стали бы распространять разные отрицательные слухи о вас, которые могут вас расстроить. Если ваш знакомый просто стал участником этих сплетен, попытайтесь выяснить, почему он это сделал, а также подумайте, как он мог отреагировать на эти слухи.

   • Можно задать следующие вопросы: «Как ты узнал, что происходит?» или «Что ты говорил, распространяя этот слух?». Можно просто спросить: «Почему ты рассказываешь мне это?». Ответы на эти вопросы помогут понять мотивы сплетника.
   • Вам необязательно прекращать свои отношения со сплетником. Но будет разумно общаться с этим человеком с большей аккуратностью. Скорее всего, этот человек не такой невинный, каким пытается казаться. Возможно, он сам распространяет сплетни, а не пытается их остановить.

2. Не сплетничайте. Вы уже знаете, как это неприятно, когда о вас говорят за спиной. Но если вы не пытаетесь это остановить, можно считать, что вы тоже виноваты в сложившейся ситуации. Некоторым людям просто нравится обсуждать личную жизнь других людей, но помните, что они не смогут этого сделать, если у них не будет слушателей (то есть людей, разделяющих их мнение).

   Поговорите с кем-нибудь, кто пользуется авторитетом. Если сплетни мешают вашей работе или учебе, вам нужно будет решить эту проблему на уровне администрации. В таком случае, с этой проблемой поможет разобраться преподаватель или руководитель.

Сплетничают все люди на планете. Только одни не стесняются этого факта. А другие ни за что не признаются, что обсуждают других за глаза. В чем кроются причины распускания слухов о себе подобных?

Сплетни – самый простой и безобидный способ избежать синдрома дефицита эмоций.

Люди распускают слухи за спиной друг друга, чтобы получить долю внимания к себе лично.

Слухи – защита от одиночества

Не всегда людям есть о чем поговорить друг с другом. Кошки, погода, проблемы с правительством – основа «пустых разговоров». Но они не дают столько впечатлений и эмоций, сколько дают слухи о том, кого люди знают лично, или об известных персонах. Когда люди обсуждают других за глаза, они заполняют пустоту, которая образуется, если не с кем поговорить. Одинокие или отверженные близкими люди сплетничают чаще, чем те, кто привык обсуждать насущные дела с семьей.

Сплетни – повод повысить самооценку

Чаще всего слухи касаются не рядовых и обыденных ситуаций, а каких-то проблем или необычных проявлений поведения. Никому не интересно, что какая-нибудь соседка спокойно прожила последние пятнадцать лет со своим супругом. Но если они поссорились или случилась измена, то это тут же становится поводом для сплетен. Те из нас, у кого жизнь пуста без интересных событий и увлечений, бывают очень рады, если серые будни начинают казаться раем на фоне печальных событий в других семьях.

Повод оказаться в центре внимания

Слухи, распускаемые за спиной человек, помимо всего прочего, являются поводом для того, чтобы самому оказаться в центре внимания окружающих. Это только кажется, что злословящие у подъезда бабушки или офисные сотрудницы за чайным столом популяризируют Аллу Пугачеву или Мадонну, свою коллегу или соседку. На самом деле, они привлекают внимание тех, кто готов уделить им минутку, к своей личной персоне. И если рассказать что-то интересное о своей жизни они не могут, тут и пригождается знание свежих «новостей» из жизни кого-то, кто проживает более яркую жизнь.

Поводом для сплетен может стать даже внешний вид жертвы — одежда, косметика, лишний вес или наоборот худоба. Чтобы не переживать по поводу собственной комплекции, воспользуйтесь анализатором состава тела .

Способ пережить эмоции

Отсутствие сильных эмоций в жизни – дело вредное. Если человек долго находится в эмоциональном вакууме, у него появляется синдром хронической усталости, раздражительность, мнительность, снижается производительность труда. Обсуждение эмоционально значимых ситуаций в жизни других людей позволяет человеку хоть на время пожить чужими страстями. Это лучше, чем ничего, потому что позволяет избежать множества проблем, которые возникают из-за дефицита эмоций.

«Сплетни – недоброжелательный или порочащий слух о ком-либо, распространяемый на основании неверных, неточных и измышлённых сведений. Переносить сплетни и верить им стыдно» - толковый словарь Ушакова. Психологи выделяют три вида сплетен:

Не имеющие никакой реальности;

Искажающие правду;

Реальные события, скрываемые от посторонних, но ставшие известными.

К какому виду слухов не относились бы сплетни – это всегда очень неприятная и обидная информация, ранящая человека в душу. Иногда сложно перенести не только сами негативные разговоры и пересуды о себе, а именно от кого они исходят. Как правило, это всегда близкие и хорошо знакомые нам люди, которым доверяешь и полагаешься на их порядочность.

Кто такие сплетники и почему они это делают?

Можно разделить их на несколько групп:

Неуверенные в себе люди, проживающие скучную и неинтересную жизнь, зачастую одинокие и озлобленные на весь свет. Это самый опасный тип человека, способный придумать крайне неприятную и порочащую небылицу про своего, так называемого друга, коллегу по работе или родственника. Они наносят большой урон психике оппонента, который приходится устранять с помощью консультаций психолога.

Некоторые представители рода человеческого очень любят постоянно сравнивать себя с кем-либо, причём с более успешными и умными, чем они сами. Отсюда, дабы занизить превосходство «соперника», придумывают различные неблагоприятные и нелестные «истории» про них и с большим удовольствием делятся ими с окружающими.

Человек, который сплетничает от «нечего делать», таким образом, развлекается. Ему даже и невдомёк, что это непорядочно и неприлично, абсолютно не осознавая, что они говорят и кому. Просто где-то что-то услышали и решили всем рассказать. Достаточно часто передавая информацию в возмутительном тоне, осуждая или, наоборот, жалея «фигуранта».

Так возможно ли избежать сплетен?

Самое поразительное, но все мы постоянно сплетничаем, сами не отдавая себе в этом отчёта. Просто услышав критическое и неодобрительное высказывание кого-то о ком-то, тут же с негодованием и раздражением передаём сообщение другому лицу. И совершенно не желая того, становимся такими же злоязычниками и клеветниками, как и остальные. Каждый, кто высказывается негативно о ком-либо, автоматически становится сплетником! Человек вообще удивительное существо – сами же страдаем от сплетен, тем не менее, продолжаем их слушать, да еще и распространяем!

Никому не нравится, когда о нём злословят и перемалывают косточки, но есть определённый тип человека – это демонстративная личность. К такой группе общества относятся артисты, многие политики и люди с завышенной самооценкой. Их точка зрения такова – если обо мне судачат и тратят на меня свою энергию, значит это мне идёт на пользу и вызывает ещё больший интерес к моей персоне. Зачастую многие из них сами о себе распространяют неправдоподобные новости и сведения.

Где происходят сплетни про меня!

Сплетни на работе, среди коллег, чтобы войти в доверие и получить нужную информацию;

Сплетни в кругу семьи или бывший сплетничает. Тут несколько вариантов: потому что так принято в вашей семье; чтобы опорочить ненавистного родственника ради собственной выгоды; завоевать еще большее доверие среди родни.

Как реагировать на сплетни о себе?

Чтобы сплетни стали не интересными для окружающих, особенно, в женском коллективе, не отрицайте её, а соглашайтесь! И это перестанет быть тайной.

Никогда не оправдывайтесь и не объясняйтесь, но и не опровергайте, таким образом, показав свою слабость и страх. Пусть болтают, мне всё равно! Рано или поздно сплетникам вы станете не интересны, они, скорее всего, переключатся на другую личность.

Не демонстрируйте, что вы обижены, а тем более вам стыдно. Пусть эти чувства испытывают ваши недоброжелатели!

Очень хорошо провести анализ – почему так произошло, может вы где-то или с кем-то допустили ошибку, сами задели или обидели кого-нибудь.

Не будет лишним поговорить со сплетником, узнать из-за чего « весь сыр-бор»? Может, много станет понятным и, тогда не стоит даже переживать и страдать.

Как научиться не сплетничать!

Чтобы хоть как-то очистить наш прекрасный мир от подобного человеческого порока, как сплетни, начните с себя! Никогда и никого не обсуждайте без присутствия того, о ком хотите поговорить. Если хочется высказать, говорите в глаза, а не за спиной. Это очень трудно, но зато честно! Научитесь контролировать свои эмоции и чувства, не тратьте собственную энергию на суждения и обвинения кого бы то ни было. Не стоит тратить свою жизнь на мелочные склоки и злословия. Живите в гармонии с собой и, как советуют психологи, меняйте негативные мысли на позитивные!